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所以我没有回过来认真的对待我所写的东西，我只是以一种几乎是压迫的精神去强迫的使我自己做到我自己应该做的事情。
我真的这么懂吗？知道了能有什么用，我只不过是什么都做不到罢了。
我被我自己的小说里的人物所唾弃着，所以他们的故事从一开就不会从在，从最开始就是我这么一个无可救药之人的深渊，在最后的最后之后失去的是我自己的一切，几乎是来自于我一切的一切都是放弃而且失去的消失掉的一切。
这是我所不能够获得的救赎和自由，虽然在很早以前就注定了这是我自己欠自己的痛苦。但是这个世界本身就是没有等价代换还有思考之类的，什么都是自以为是罢了。
我的作品太抽象了吧。我以前到底在想些什么，在我的回忆里找故事。在我现在现编的故事里找着落，最后是几乎什么都没有，连一点点着落都没有。
迷失了自己也代表着我迷失掉了方向，最后什么都没有了。
空虚啊。
人会空虚是得不到满足，而我的空虚是一种对于我自己的做出的内容做的没有着落的放弃和选择性失忆的家伙。
对于我自己来说我甚至没有借口也没有理由。我几乎是没有学习到哪些个方面的事物的，完读率这种东西也无所谓。
属于是运气之类的了。只是能够留下点什么嘛？
笑话，我哪里知道我这算点什么。我自己写的书我自己都不看，自己都不怎么喜欢，怎么让别人喜欢啊。话说我现在也没有具体喜欢的东西了，连喜欢的这种感觉都摸不出来到底是什么了。
是各种欲望的集合罢了。
一种被攻击或者不被攻击的还是说我自己被包裹之后的一份大概的输出呢，我始终是搞不懂我自己到底在干些什么？
留下的疑问并不是给我自己解决的，我这种人的问题就在于问题的在于在于？
就是这种莫名奇妙。
我找不到我自己的主题在哪里最终还是认为我自己不会看书的问题上出了更大的问题罢了。
所以对于我自己来说所有的事情其实都是合情合理的。
不管是烦躁的内心还是其他什么奇怪的思考方式和思维方式也好，本身我也没有做出什么出格的事情，只是故事总是在一种似乎本来就没有出现的地方过着过度。
好像一切都合理一切都那么的不合理了，不管是什么总是令人说起来能够笑之附和着就好了。关口的流通对于我自己来说也是困难至极。
放弃和坚持之间的关系在一段时间之后就会开始崩坏。我始终是坚持不下去的。
写些什么很困难，做些什么也很困难。
我对于我做的我自己算来不管造成了什么影响也好不管没有造成影响也好，只要我以一种高强度的程度进行修改了就行。
我坚持下去自己成功了就好，这对于我自己来说无疑就是最好的报酬了。
当然了一切习惯都是可以轻轻松松的养成的，同时对于我自己的施压到底是封印还是什么东西的说我也不好说清楚。
不管怎么样我也算是步入了我自己设置的一个局里。只有我自己才能够帮助我自己解脱只有我自己才能够使我自己得到解放。
最后的最后还是只有我自己能够救我自己。我希望我自己能够做到吧。能够做到才是好的。
这里的语言又开始混乱了。
为什么要为了凑字数而凑字数啊。这是我压榨着自己的一种方式吧。
想一点再想一点。不能够停下来！绝对是不能停下来的。
我的路由我自己决定我的一切开始就注定了我自己的最后是什么了。
我要妥当的面对好。
只是现在我累了罢。
我真的很雷了，这么苦苦的坚持着，坚持着！
不，啊啊啊啊啊。我不能放弃。
还要完成约定！