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我是真的很长的时间都活在属于我的世界之中，但也不是所谓的真的就忘我的地步的，岁月虽然随着时间会将我还有处于我的一切都给剥夺了。但是极点就在可以看得到的地方，一切都会是一触即发的东西，就我这样的弱不禁风的家伙来说企图的欲望就是于其他于我的潜意识世界是完完全全的不挂钩的。
我只不过就是在为我自己做些什么值得的事情了而已，而要活下去其实一点都不好说。在位置上就会有所谓的高低之分，不在位置上就会失去其间真正的意义，就像我一样，基本上就是迷失掉了我所有的生活，迷失掉了我的所谓在社会上的人格一样。
在最开始我就走上了一条彻底扭曲到了极点的道路，我觉得我没有资格在获得救赎了，我觉得我自己是失去希望的人了，这些都激发不出属于我的心情，在很多方面上就是在考验一些所谓的力量而已。我把我天真的想法就这样源源不断的输出了。就是我在谋害别人啊。
其实我真的就在考虑了，虽然写这些东西就已经充满了门槛了，但说真的，其实要给他们盈利的话，你真的就以为是基本的盘带动了收益吗。在局面之中，就像是你在构建你的世界一样，既然是你自己跟本就做不到的事情，于是把这些交给其他人做就能达到属于你的世界了。真是说来就到了一个比较高的程度了。自然对于我这种泛泛之辈来说。我说出口的那一刻就已经在和一些事务为敌了。
弱小的自己在对我自己说些没完的事情，但是我真的不会就这么结束的，为了我自己还留下的一些东西，虽然不是很多时间都在很疯狂的直接的想这些事务，但是我说我就是为了爱，你信吗。这里，其实就又开始走向了另一个奇怪的极端了，这几乎就是我的误区，我不会希望别人再来走我这趟混水的。
其实写东西和想东西就是很痛苦的，比这些还要痛苦的是生活上的痛苦。是回忆起来确实缺失了的记忆，是来自于我自己的知识和我自己的想法的失去。是一个正常人渐渐的变得怀疑这个世界的根本。我在想这些的时候我就已经进入了完全的误区了，祈求其实已经是一点用都没有了。没有神，也没有第二个我来接受这一切。
其实对于死亡和消失就是在很疯狂的说不要紧之类的，不会很痛苦之类的。就是在拖延和就是在逃避罢了。我的身体和我的心灵。就是因为太过于接受了一些概念，我就是因为太过于相信了一些东西，在所谓的策略之上就是撒谎不了的。我对于我说的就是我不该说的。
请把这个自我忘记把。请不要再就这些东西再黑暗的思维空间中几乎是见不到光的思考了吧，就算是非常的黑也是要沐浴再阳光下的，因为吸血鬼可不值得被人这种生物所崇拜。
我在很久很久之前就找到了一个我觉得可以寄托的东西，那就是在我的心理会成为另一个自己的东西，在很久很久之后的很久很久之后。我就发现那个影子一样的东西或者说是值得我崇拜的东西也会在我的变化中不断的消失。我寻找的其实就不是我所征求的。我告知我自己最后还是不要再说这些好的不好的了。这根本就不是我因该讨论的范畴。
我还是说些很简单的故事就好了吧，可是我现在就是进入了一个误区。我的故事已经在我的小把戏下变成了完完全全不值得的东西。虽然自己知道些是不够的。但是还是会很想要救赎自己。
又陷入误区了，又像是失控了一般的不给我救赎的可能了。