始终阻碍我的一点我是很清楚的，其实我一直都是在一种很极端的阻碍之下被分配了一个既定的命运，而在这种命运之中我既不能去赦免他，而且我也不能就对于这些事物说些有的没有的，只是觉得一切就在我的想法之中了一样不会是很值得和很好的一些事情，但最后是好和坏的融洽在一起才好。
首先我是没有思维的，再其次就是觉得我自己的这些闹剧其实已经是真的很好笑了。你说在很久以前就会有所谓的伯牙琴弦的故事，而现在呢。我是很觉得孤独的，可能这就是我的宿命吧。但是在之前其实我不就稍微的有点说出来那种意思了嘛，但是现在呢？我总是觉得其实一点好处都没有。最基本的和最既定的命运都在道路上一点一点的堆积，要是我减少属于我的机会的话，就像是现在一样的，几乎是毫无意义的，开始也好结束也好，就好像是被什么绑架了一样。
是啊，在这些历程中走下来我也是很感同身受的，最后发现这些奇怪的东西会变得几乎是有趣了起来，但是在迟疑的瞬间也会暴露出很多本来就不是属于我的事情，导致最后的结果就像是我接受了和不会接受了一样。我是很迟疑的。
至少我觉得我现在就是很不正常的了。所以我才会在我的作品里面给予我自己一个很大的空间，按照着我自己的合理的基本去想。
其实就是脑子力的东西似乎是有点太多了而已，我已经抓不住我自己的心理了。而且我甚至忘记了我是谁，我需要那些东西又有些什么用呢。
但是书就是书啊，那些都是一些最基础的感情还有什么的，在最恶心的一些环境里面试图就是找到想要变异的心理，但是随机这些事情其实都不是很多的。
我的构建和我的构成中是少了很多的东西的，其实把那些东西都引用起来其实就是我已经却失的了的东西，比如说我的想法和我的心中没有的东西。那些就都是我所本能的失去的和不能获得的东西。
之前我就开始嘀咕着说道一些东西了，但是最近还是不是很舒心的，这其实就是我所能认为的最废物的一些东西，这就是我所不能释怀的一些东西罢了。我总觉得就是我在想我在说的东西。
人之间的感情在我的设想和追求之下变得越来越不清晰了。也是使得我在其中变得越来越不现实了。就算是那些东西那些事物在我本来就却失掉的心理上造成了很大的不安，这也可能就是我太过于天真的缘由把。
成就也好还是说写作也好，只是时来运转的东西罢了，我只是会在最合适的地方进行着我甚至是觉得有趣的东西罢了。但到了那些时候，我也会面临着很多的困难，直到最后也是无法对于我的事情经行释怀的。
于是就在痛苦的回忆和很多不自然的东西，我想就是合理和不合理之间的逻辑问题吧。那就是我不能说明的一些事情就是了。最后就会因为一些事物而把最终合理的变得逐渐的符合我自己的思考而已。就像是推测一样，我对于我自己而言的恐怖都是会进行一些最不合适和最不合理的东西。杂糅在一起也不是很真实的东西一样了。
请告知我自己一些事情，就会变得越加的混乱起来了。就会在这些混乱之间变成不符合理论的东西一样，人就会变得消极。
“现在能够看到的就是星空地毯和周围无尽的黑暗而已”
“这就是我给予你的最合理的空间啊”
“或许我是这样的，但是这些不知就是这么简单而已”
我想要我变得合理起来才行，但最后就还会再次体验不合理或者是不合适的东西一样。
我是有选择的，但是选择不会是很成功的东西，于是虚拟的东西就会成为空虚一样，无论是好还是坏都是一样的。