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就像是孩子一样，大家犯了错误的话就会开始对着谁做一些检讨不是嘛，不是就会被自愿的忏悔嘛。这些都不是实在的东西，这些都是我所面临的临界点，都是我所哀叹的故事都不会是从我的经理中可以扣除的一部分。
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因为我至始至终还是走到了极端，还是去接触了那个不一样的真实。还是会对着自己的一切说着可笑的话，这一切其实就是我的自言自语罢了。真是可笑到了极点，真是没完没了的。我想我什么都做不了我想我的极限就摆在这里了。我要救救我自己，但是我可是一点想法都得不到啊。我可是一点而思维都形不成啊，我要些什么呢。我要做点什么呢。都看起来好像是很简单的事情嘛，但是其实一点都不简单的不是嘛，我就是一个疯子罢了。
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在一开始回忆我的过去的时候，我厌恶的看着自己，就好像是在看虫子一样，虽然很多时候照看着自己的身躯还是会明白一些事情。但是我其实已经把东西都变成了文字下向大家说明了吧。只是我自己觉得一点都不够而已，只是我自己觉得什么都不行而以。
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其实我自己对于我自己的认知还是太肤浅了。什么所谓的时空境界预想间？这其实就是我说出来的笑话而以，这其实就是我所谓的没有意义的世界一样。是我的消极和我的悲催。
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我看见着地域之下真正的人间地狱，我清楚的把他们归类于我的世界。我这个家伙是不配的，在修仙的世界中总是不会去探讨所谓的死亡。因为对于真正的修仙者来说这就是两回事情了。我觉得我还不够于是我就要加大力度继续我的这种行为，在过程中都是一触即发就会消失了的东西了。我想其实我还是要好好的对待我自己。
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就算是摆出来什么来华众取丑的话，我就已经放弃了作为一个台面上的人了。毕竟作为汲取和吸收的两面性，我只是把我的心理路程都说了出来而已，要不然这里不能弄哪里不能搞，大家都真的成为了被驯服的羔羊的话。我觉得我自己不是的。也许就不会得到是属于我的固定的想法吧，也就是这样。平常的一些很显见的东西都会成为孤立的独立的品种。
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而我自以为我聪明的偷换了概念就是说把书籍原本的寿命给硬生生的拉长了。
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我感到无耻，但是别人是这样套用一些东西在进行二次加工的，而我呢，我不知道这样无聊的东西能给人带来什么，我就是一个被人指责的傀儡娃娃就行了。
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真的是时间越久就越感觉我自己不在一个状态，我就越觉得自己好像是已经是到达了某一个地域的尽头了。我极度化的自我，极度化的茅盾了我的一切，都是归咎于我就可以了。这就是一个似乎看起来还能接受的故事。我的结果必然会是一场彻彻底底的悲剧，就我自己来看啊，就没有什么值得谈的东西了。
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也好我给予我的是能力和我的技术的一种死板的要求，我对于我自己来说就是埋没在土里面的幽魂，大家都在世界各地慢慢的游荡，一不小心就会激发出很多看似是会说得上的嘲讽。
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你以为人家真的看得起你嘛。你认为的世界就是你的嘛。这些都只不过是该死的厮杀而已这些只不过是该死的论证而已没有人会在就这些东西上面讨论。我也很清楚所谓的弱肉强食什么的。其实我是很包容性的，我对于我自己来说的一些东西和概念只不过是好玩而以罢了。对于其他人来说这不代表着什么，这就是我所在这里或者说是这片区块中苦苦追寻的。
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我觉得我的能力不足就是在欺诈着自己罢了，最后会有什么好的结果嘛，还是说我就能认识到属于我的一些东西了呢。我想这些都是我在我心理面所不能在意的东西罢了。我想我就是我而已罢了。这些事情多少其实都是没有多大的意义的，但是还会是对于我来说相对于真实一点的态度和思考。
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我似乎因为是以我自己的视角去说这些，我就觉得就是积压的东西实在是太多了。我无法去感受到自己到底是在说些什么。
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可能就是这种胡说八道充斥着我的心灵，虽然大家都在花时间其实我也没有那么不甘心就是了。
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几乎是沉寂在我的心底和我的身体里面了。不管是什么样的物种还是说什么样的描写，本来就是脱离了物质的本身。我的思考就在这一方向上越走越远了，我想其实我是什么都没有的把，我想其实我确实是什么都不会拥有的吧，过于自信的自己会认为一切其实没有那么困难。而过于担心的一切也都是那么的令自己着迷。
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永远永远也走不出去的困境，永远永远都会拥抱着你的牢笼。我想其实不是我的问题，而是时间的问题了。大家说到底有没有关于时间的这些事情了呢。既然我选择了我的追求我就要和我自己说些很自觉的再见了。我知道我即将要去的远方将是我的未来还有我的预期之上的东西了。我能够很简单的诉说这些就是我对于我自己多余的事情所造成的影响力罢了。最后的最后，希望我不会去做哪些被抛弃了的事情，我只是认可一种东西罢了。只是认可我自己造成的行为和我的约束力罢了。最后才会发现其实一点长进都没有了。