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我想比较的心情是存在于我的心理的，而这个几乎是因为别人都是这样的。对于任何事物都一样的想法，而不包括我自己想的依次可以排列出来的东西一样的么有什么实质性的参与感，而一切确实就是这样的。不然的话就勾起不了什么。而一切本身应该就是这副模样的。很悲哀也很惨，但我已经不想了。那就停止吧。
这些就是我没有用我的脑子所说出来的东西。这些东西确实不是很有意义的。很多的事情并不是什么都要说出来的。还是说的献身精神就是这么的明显嘛。不知道也不曾知道，我还打算着去做些什么，但是我的日子似乎是属于我自己的，而以后呢。不知道是不是属于我自己的，但可以肯定的是。我想的这些没有给我带来更好的。
就是失去了一些能够继续下去的东西，而这些东西在我的脑海中挥之不去，但又似乎想不起来是些什么。虽然在一开始我就不应该怀疑一些事情。或许是我有些东西基本是不能说的。因为我自己也讨厌这样。
那些东西，就是基本上可以存在但是也不会很好被接受的东西。我想着我现在的思考，和我一切想法中的东西，都在计较或者说是不在我的样貌之间，可就是这些关系，并不使我觉得很好，就是片面中的。
可以不想，也可以说是我没有这个能力，但是不能说我现在不能继续下去就是现在想着这些有所支撑和有所依靠的东西之间，似乎没有了实体的感觉。我还记得很久很久以前的事情。但是根本上来说不是很好的就能展开的。现在我想如果要是就这样不明所以的消失了的话。
算了，没有什么值得留恋的东西，那些就其实是我的一种追求。我看得到的，最好的结果就是这个样子的，我希望我还能继续下去的。现在也好还是过去也好。其实也没有划分掉了多少的时间只是这样没有意义的度过了一样。这些都是类似的。想的东西，也会是一样的。
我所看到的就是属于我自己的一种挣扎，而且很多的时候都会出现各种各样的问题的。我想我再次继续下去的话，还会有什么值得我去说明的事情嘛？似乎是丝毫没有感觉的吧。我想自己就现在的这副模样，几乎要和谁狡辩都是没有底气的。就是自己想着这些东西。但是其实都不知道要怎么办。
或许我会问我自己继续下去的话会好一点吧，但都是莫须有的。我真的很不安啊。
这样漫无目的的走下去。在前面说拒绝在后面说认可，几乎是双关的叫嚣着我的一切，但要强的时候就是这样，不去说明的话，命运就会如此。
在我看到所谓的神就是有人信仰和给人带来祝福的这种解释时。我就有点疑惑了，是嘛，祈福啊，会相信自己会变得越来越好嘛？我觉得既然根本上都不算是一个次元的东西了，所能帮助你的算是些什么，难道就和打了你一巴掌之后，你还要说谢谢你一样的扭曲嘛。当然了我也总是把不会挂钩的东西相互之间挂在了一起因为对于我来说这些都是没有什么意义的。
但放出什么消息之后，就要即使的开始分析，我究竟是什么的时候。我就已经脱节了，这些似乎不是属于我的，而可拥有的确实是我的东西，我也会开始逐渐的丢掉了。
因为不是一个合格的创造者，随意的琢磨着自己的一点一滴，就算是得不到也不想要祈求别人。
算是很有特色的一种人的样式吧。虽然说以前是不能在瞬间去承认我自己现在有所缺点的东西，但就算不是这些要求之间应该有的。我也会想其实自己在一些方面上会很好的做到一个面。但这些是什么，其实一点都不重要。都是迷迷糊糊的，都是不被看好的东西，也就不需要一些什么来说了。