熟悉我自己的人知道我自己的生活就是这样的，没有什么味道，也不会对于谁来着什么热情的诉说，大部分都是冷淡的。
应该就是我忍耐惯了吧，算好的算坏的之类的，只要是不令我愉悦的东西都是一样的，没有过往的思考的话，现在的能力所涉及的范围和感受也都大不相同。
我，这个词几乎被我自己用烂了，我都没什么好说的了。因为故事是实在什么都想不出来啊。我想对于我来说吃这口饭过多过少的还是不适合。
主要我一直是一个有着正确的方法和行径路程不走，然后自己走一条看上去充满荆棘但不知道到底是远路还是近路的一条路。之所以一开始还是会有些犹豫的，最后的时刻还是会很不小心，因为我失去了很多，也不曾就在这些得失中能明白给予我的泪与痛都代表着什么。
回忆的时候，有的时候就真的过不去呢？有时候在想我所认识的未来对于我来说每一分钟每一秒中都是这么的难受，世界上没有理解我所能够接受我的事物。这就是一种想要索求被爱的心理，但是太会在意利益和欺诈了，我实在是一点亏都不想吃了。对于我来说无关紧要的事情就不要再做了，对于我所诉说的要求什么的也是一样的，别对我再说这些了，甚至是话什么的也是。我真的很无聊，也很伤感的。
是嘛还是要好好反省我到底是出了什么问题嘛。
算了说了的话一定会有比我还要惨的人出现吧，这种攀比的心，自己也会在内心中进行比较呢……
哎，唉声叹气的是没有一门可以安身立命的本领。至少现在不能保证有稳定的收入的话，把一切都投入到这所谓的小说和书中。没有经济支持的话，很快就会成为一个游手好闲的人。
而自己承认自己做错了什么本来就是一个很难的事情，但是反省多了的话也不好。
就是看着一个人不会按照着你所想要的要求来做某些事情的话，就有一种极其强的心理，说明我讨厌他。于是根本就不想和他多说一句话。
这个人真的好麻烦啊，我不在意别人是怎么看我的，我也不想担心谁来害我了。但是不紧绷着这样的心态的话，就真的很难以平定内心。
闭上眼睛就是一些没有光亮的东西，说的倒是轻松，说和这一切都脱离不了关系了。几乎就是一个快要固化到死的身体了。这样的话本质上没有什么可能继续下去了哎。
我担心的事情最后也会远离我自己使得我变的越来越不喜欢自己了。现在是一个时间点转折点，也是一个重大的方向标，所剩下的时间很多，我可以慢慢的享受这些宁静的时间，而也不是彻底的就说我可以享受到去世，这样稳定和安详的了。
几乎只要是个人的话都会有可以担心的事情发生，我也不例外的会被这些事情所困扰着，所吸引的过程可能会吸引些什么。
但已经没有了最基本的可以观察的判断点了，和我所需要尝试的每一种都是类似的。我想先看看自己是不是真的这样所求的，于是就开始尝试过了。
感觉上到了一个又一个不同的程度，也更能独自的享受到属于一个人的安全的快乐。
对的，对于一个孤独者来说是最好需要孤独的。而我自己所怀抱着的希望，也会使得一切都不享受属于我的人生。不去干扰我的话，我几乎不会和谁起争执，其实只要不回事的把我当作是什么该死的玩物就好了。