早早的遗忘就是为了规避那些痛苦的回忆，毕竟我不抽烟也不喝酒更不吸毒，也不赌博。
该舍弃掉的坏毛病？怎么感觉他们都乐在其中呢？我成了更加不堪的东西。抱歉呢，拒绝了这些，只会在各种场合中说。拒绝而已，反正都不当回事，你不去迎合的话，所谓的力量也不会在你这边。
世界难道不该朝着这个方向毁灭吗？什么技术性的东西也好，最后都会因为私利谋求者而变成工具罢了。所以科研人才只不过是人偶罢了，很少有达到自己目标的延长欲望的感觉。
大概这些人不算是聪明吧，为这些奉献了，可真是大爱。自然我在这个矛盾里走不出去，也不是什么天才，基本上去碰瓷这么一个高端的话题，基本就是我不理解。反正人是多了，就杂在一堆又一堆之间，看不出有什么出色的地方。
反正这些东西也不是我脑子抽了似的的就开始说，我讨厌你们所有人，所以我是傻逼，我要自爆，因为我过得不好，我过得差就要开始作为反派进攻你们虚伪的世界然后说一大堆七七八八的垃圾话，看起来就和脑残中二少年一样……
是啊，我都不知道怎么去拟角色之类的，深刻带入了之后也实际知道了该怎么去描绘了。
大反派就是这样的得让人可怜，其实失败了就是反道一方。成功了才是正义的一方。这之间的原理就是这么一回事，世间本来就没有什么所谓的公平和正义，令我毛骨悚然，不过是些谎言，还得去勉强的维持这个玩意。就好像是说明白了这一回事一样。
人都怕死不是吗，越是狠毒就越把死亡当作武器。越是这样越会强大，这是自我毒力量，就算事一种我什么都没有只有垃圾命一条，既然这么看不起我的话，我的尊严就摆在这里了。还要把我吊起来恶心。说一大堆。
努力了吗？你没有努力吧，怎么还是这么废物啊。
就像是个垃圾似的，什么都做不到的废物，成天心里有什么话都不说出来，害怕被别人接受这样的自己是吧。
大概多少都是差不多几乎类似的，犹豫和疑问都是这之外的东西，任何可以第一时间就在意的东西也是不过是强求的罢了。
得不来嘛？还是说有所依靠和依赖的都是类似的假象呢？
反正什么都不要和我挂钩，早就无法再真实的激起点怒火了。一味的发火发怒有什么用？计算着去做自己要达到的事情还是那么的不可思议。
无力感，深深的无力感，感觉自己真的什么都做不了，越发的趋向于零，越发的觉得这个苦涩的世界本就不值得过。越发的感觉到没有待遇。
难道人生真的这么无趣？难道会因为没有房子，没有情人，没有后代而无法享受天伦之乐而痛苦？最基本的这些就是必须作为人所要被满足的嘛？
完完全全，想到奇怪的地方去了。问了也不会有答案，谁都不会理会你的。大概是今天要去什么地方玩，有几个朋友会给我钱发红包，我该送什么样的礼物好。这个东西我很想要。当了什么权就能做弄潮儿。
真搞笑啊，哈哈哈哈。不是嘛，真的很想笑啊，真的是苦笑不得啊。真的就是折磨和痛苦都施加在了一起了啊。
为了不麻烦别人所以把心理的很多苦涩的东西都给独自吞到了肚子里面了。剩下的还有些什么？
有的只是冷漠，和对于一种，在我最扭曲的时刻都没有谁来看透这一切。虽然我自己也觉得把伪装做得太好实在是过于愚蠢，以至于让我看得像是一个被教化得有礼貌的人。不如说是一个恶鬼，早就已经饥肠辘辘，终究这么下去的话一定会出各种问题的。
不过我知道我什么都不会掀起来的，我什么都不是，无力无钱无权。也没有一腔热血的就去和个没开化过的猴一样抱在一起。