虽然说有得时候是有些变态的心理，但是我从未把他们不处理好过。意外的发现要是我真的爆发了，那样的后果简直是不敢想象，在每一个印象中都保持着自己高度集中的精神。
是的，之前从未有过这种感觉，而且相对于我自己这一面来说，就像是迷糊着走进了什么奇怪的乐园之间。看到门一样匪夷所思的东西。
无底线的世界，无底线的人。在脑海中不断的徘徊，处处都是印象。
我自己苦不堪言啊，这种状态是不会获得幸福的。而自己的快乐就建立在这种无法满足的空虚之间。
烦恼其实很容易就能解决，我从未像是现在这样子充满了干劲。只是我迷茫了，这个世界真的是太讨厌了。作为为某些可以满足自己需求的人当配角，实在是苦恼了。
他们向来是没有经历过过多的考验的，自豪的意识到自己的使命和命运。就这么在本就不可高攀的基础上走远了。出生就是我拼尽全力所才能触及到的一点。
这点，告诉我自己来说，到底是该算作些什么，如果就这样简单的说明清楚了的话。那么给予我的就是不负责了，我对自己的解释的不负责，对于我自己要求的不负责。
极度的嫉妒啊，顺利的人生几乎是没有烦恼的，但他们的烦恼也只不过是心理面的几道坎而已。对于我来说算得了什么，对比堆积的怨恨，联想到了很多不公正的对待。
我还是能够回忆起很多件事情的，这使得我感觉到无能为力。
反正怎么煽情都是没有意义的，事情过去了就是过去了。我只能把他们去尽力的带着感情得推动起那么一点点儿。
要我去证明什么，什么都不是该想要证明的。时间就像是流水一样，一会儿就被我喝干净了。
口渴的时间总比喝水时要多。所谓事物的想象也越发的不自在了。每天都被逼迫着，强迫着去做各种事情。虽然说现在已经稍微多安静了许多，也没有太过于过激的任务交给我。
但是我总觉得单独是这样来算的话，该是不如意的事情还是不如意的。
思考和思索的极限就摆在这里，你越想自己能够做到的事情就越少，连所谓的身体都无法真正的掌控。手指的力量是多少，身体能够分泌多少的物质，利用自己的力量能做到哪些事物的最高点。对于所处的生活有着些什么样的感觉。一点点的疼痛又是怎么样的。在自己的境界中经历着什么，还有就是折磨自己有趣嘛。
我其实怕一直高频率的思考的，但是我不能不这么做。意外的发现其实写书也不能改变些什么。反正就是无力赶，自己给自己带来的绝望的感觉，似乎都是我的命中定数，稍微有那么一丁点儿实在的事。都是在死后才会呈现出来的价值。
那还不如就趁着现在，落叶归根吧，好想死啊。
真的好想死啊。
不会吧，我。
哎，难受啊。
还有什么好说的地方，但是这样子的痛苦还不能称之为绝望。
写些什么有趣的东西吗，我对于自己就是有着那样的要求。所以愈发的看不惯那些顺利到起飞的人了，真的很嫉妒，真的很无奈。虽然不知道是不是在装假。
但是我什么都没有，连装模作样都会被我自己质疑，从而底气不足，老是心中乱糟糟的混乱的不行。
这是面向大众的东西，但是我知道我是一种暴露的感觉。把自己几乎是解透了说。本来最大的问题就是自己违背自己所想要的初衷，那么人就会变得相当的不幸啊。
我真惨，惨不忍睹。
被人世笼罩而备受折磨，去追求什么该死的一技之长，然后回过头来还得服务于谁。
想着就来气，对，我啥都不是就是了。大家都心高气傲的活着吧，都是抬头挺胸的活着的对吧。家财万贯了？有所靠山了？能后遮天蔽日，瞒天过海，一手遮天了？怕不是做尽了卑劣的事情吧。