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无论何时何地，无论什么时候，都像是没有得到关系一样。
自己的体验就像是摆设一般的不得见识。
但也仅限如此了，我想要好处，但是根本就得不到嘛。苦于各种责任而不自在而已。
社会的规律也不想去改变，大家伙都好厉害。
都在努力着呢，我反而是一直在绝望，因为硬撑这说天下无敌是有代价的，这只不过说稍微的逞强而已。
我只是稍微觉得有点累了而已，但是就记载在我知不知道的主动权之间。
所造就的自我，和一切所没有发生任何关系的事物，都相互影响着。
我对于自己的事情就是这样，自然的去看，去对待。这些事情就是这样子。
我无法察觉的话，那么我就该去在细节上去打磨。
自己所认为的事情，和我所遇见的待遇，将是无形的。
期待化作粮食，带着一切幻想，都碎裂在一块。什么都作为可以想象的东西，在过程中不断的打击着我的内心。
自己已经疲劳了，而且感觉上只是不堪。什么样的事情都有，只是会想要和这些东西站队罢了，重复了一次次的事物，只会在他们还未完成之前，使其变得崩溃起来。
笑罢，哭笑着。我看着这样那样的事情，只是不带有期待。自己忘记了所有的乐意的事情。
不存在的记忆也在流出。
真的有那么必要吗？本来就没有什么值得的。
剧情什么的想了一会就开始崩坏了，勉强的撑着的这个过程，属于是一天比一天都在误区之间徘徊。
本能去做，反应出来的感觉就有一个极限，而在这之内是不多不少的东西。
看着自己的选择，其实根本不可能被发掘到。
所以缺少了思路和推理。
想象受到多方面的控制，自然而然的消失，我想自己不会就这么甘于被包裹着的状况。
现如今的压力回弹到我的身边。自然到会发觉出并不属于我自己的内容。
但我无法区分了。
累了，麻木了。
而且也为自己的安全而担心。
明明就像是一个蝼蚁罢了。
为什么能够自缢去争夺呢。
出来得到的东西终究是要归还的，只不过是时间上的问候罢了。
形成的语言自然而然道消失在了卫冕的阶段。
就像是什么奇怪的牌位一般，自我感觉良好的话，说不定会有很有利的情况发生。
而这个时候，我发现自己真的已经有所思考了。
但是不够啊，过程也好，还是日子也好，还是我的人为组成的该死的世界。
都在和我做对而已，没错，我只不过在混而已。
为什么要这么混下去，为什么要只对于这样那样的事情说些不明白的话。
我知道自己的内心存在着过多的压力，但现在是我压力太大了吗？还是说我自己不会去察觉到所谓的差距呢。
有的，但是无法细致的去区分，也无法在理解的角度上去对于每一个要点做出应该合理的讨论。
过去所接受的和所学的就成为了我的资本，而进入到了切合实际的事物之间。
自己和我，就被两个东西给拉扯着。
如此一来，什么也有着不同的方向。
所以用我的角度去看的话，我能够明白的只有是极其少数的事物。
这个部分看，我自己在干什么，而我在干什么才会为我自己积累经验。
总之我觉得很无聊，老是要有约制或者是被约制的事物。我感觉实在是太无聊了不是吗？
自己的事物，自己去做。
不需要别人去帮助，也就是我自己的感觉。这样的感觉在我之上。
什么都无法付出，就是因果意外的内容了。反正很难就对了。
看了一眼发现全是垃圾，那么根本就没有什么可以看的地方。我也不知道人心所追求的是什么。
该死的，就是不要用真正对待的某些事物去看待他们。