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我说了些什么呢，在这样的程度上，根本就不想要突然的去消耗谁的时间。
我没有做到我该去做的事情，那么就是一个活该的模版而已。
所积累来的经验也看似没有一点意义，所以我也不对于这些模式化的东西有些什么在意的地方。
或许都是挣扎之类的东西。但是我快要受不了。这就是那该死的极限了。
是啊，本来就没有给我机会而已。家里有些什么呢？什么都也木有。
我有家嘛？没有，我有什么呢？一切都是空虚到了极点的食物罢了。每一天，每一年。都类似的在某一处。我看不见属于我的风景。
而且还是那么的苦恼。
一直这么下去的话，我只是想要死而已。
所以低迷的时候就像是一个傻逼。
而看到了从前的影子之后，或许还能找到某一个门路。其实那些悲伤的事物我只不过是忘记了而已。能够得到什么教训吗？还是说只能依靠我自己途增自己的悲伤呢？
一切都在我的自觉之间，什么都好，都不够依靠我自己的强大。
一切就像是动作上的不足一样，四处都是空缺的东西。
明明是什么都没有。
确实我是一个十分压抑的个体，而且我不会去承认集体，不是说我就要反抗之类的。因为我根本不知道到底哪里出现了错误而已。
每一个人都有着所谓的欲望，而一次次的妥协只会让这一切变得更加的不算是强大。
我也在这个过程中不断的增加自我的悲伤而已，看吧，如何呢。现在只不过是在为了某些不存在的事物而努力而已。
我不知道那些为后代打下基础的人们到底是为何做出了这些变幻莫测的理由。
但实际上我自己还算是不够合理的，哎。
该怎么办呢？我只是在烦恼罢了。反正觉得烂透了的话，还会说出什么样的话呢？
我只不过是被自己困住了而已。
呼救声在慢慢的减弱。
基本上不会有谁来救我。
在伪装之下都是一片空虚和寂寞。
冰冷的世界里，所谓的温暖成了可望而不可及的事情。
自己能够看到的极点，根本就不在我的限制之上。
我只不过是在自己我折磨着。
什么都想象不到，在乐趣的种子中不断的堕落而已。
而这些空白的努力。
我想只会是我自己的一份心意罢了。
天真的认为一切就在自己掌握之间，其实什么都做不到罢了。
幻想是一种罪恶，还不如被束缚着。只是在给自己增加各种矛盾的理由罢了。
谁都不会对于我表示理解，那么我就不需要其他人的理解。
这么想下去的话，只灰在某一个极端之间游走。
我害怕这样，但是莫名其妙的已经做出了选择。
未来的话，我会变成什么样呢？自我之间会不断的消退。
我只会成为某一个极点。
这样的话，算是转移了目标，达到了某个看不到的程度了吗？
烦于人事，仅仅依靠着我自己。
对于多余的一切，我都只不过是在感叹而已。
我本身就是一个倒霉蛋。
走了极端是因为某些选择罢了。
但是自己的心就这么散去了的话。
我希望在最开始的时候能够感动到我自己就足够了。
毕竟很空虚。
是吧，这就是我的极端了。
什么都无所谓，而作为一个与着没有对象的敌人一直抗拒着的感觉。
那是我的心魔吗？并不是的。
只是什么都没有本身。只是什么都不存在的基本。
自我代入到这片虚无之间，没有了存在的意义。对此，一切也就会消失。
我觉得够了吧，对啊，我觉得现在什么都够了，是时候回到真正的剧情上了。
可是断了这么久的剧情，真的还有机会再返回来吗？
可能吧，毕竟是可以逆转过来的啊。
试试看？