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可曾听见专门的托儿，带货也是，还是陪玩。都是对于人，基于老人身上的服务。
没有明确上的规定的话，无论怎么去做的话。都该真实的面对着这些情况。
不然的话，我想不到自己到底有些什么值得的东西，所以对于我的生活，还有我所热爱的事物来说。
只不过是羡慕别人有的而我没有罢了。
省省什么就可以得到结束吗？
担心如此的事情是我最不想说得清楚的事情。
总该是知道的，反正思维的流露在这个时刻所流露出来的。
我所受的困境，没有得到答案也得自己去找。
环境什么的我想不通。
而且我现想思考一下的话，只会越来越枯燥。
现在所能够得到的东西，总之是少得可怜了。
每一个字，现在都打着那么多没有感觉。
感觉空虚的很。
因为已经和最开始的目标所脱离了。
我的关系我的事物，我的人生，还有诸多事物。
暂时我也想不明白。
真的，我很普通。
过多的去和某些事物为敌的话。
那么就是自寻死路。
我知道，但是想要谁来帮帮我。
可是我害怕被帮助。
所以就把那些事物都给抛弃了。
把可能性都给抹杀了。
只是越写越沉重，越写越有分量。
自私怎么了，没有什么问题，一开始还是很期待的。但其实回忆说起来只不过是卖惨罢了。
我也是个有骨气的人啊，不过这玩意有什么用，人家低头就能活。
我要这傲气有什么用？
只不过是在逞强罢了。
苦苦支撑，苦苦经营。
人都快麻木了。
还有就是能够寄托出去的类似于关怀的事情。
也变得丝毫没有感觉了。
说白了是自己有的一些心理上的问题。
不过真要说的话，其实谁都有各种各样的问题。
把那些都融汇在一起，融合在一起。
你想不到。
不能带入，悲催的人生也不需要怎么去思考。
一切带入起来真是多么多么的不够美妙。
自己的事，能够和他们彻底的摆脱吗？
我感觉迷迷糊糊的已经快分不清了。
自己其实就是变相的在描写自己的人生啊。
是小说吗？根本写得一点都不痛快，该死的时间也在一点点的流逝。
无法认真的思考着这些问题，发现自己根本无法解决。
所以会很紧张，并且不断的被必要的错误给打击着。
我其实经常说出各种各样的错误的事情，现在的我也不成样子呢。
虽然说记录了人生什么的，相对的轨迹会很有趣。
想着这样的事物将一切都包括在一起，想着猜测之间的话。
流转之下，如何去规划这些东西呢。
我以前到底在想什么呢？
我不明白了，现在也是，脑子里几乎是一片空白。
问我有什么答案？
我不知道，没有谁，只是孤孤单单的。
不过这样的情况我也可以接受了。
时间的问题罢了，其实基本不会有太大的改观。
可以说我走到了头了。
关系不可能再进一步，一切都是丑陋的。
区分开来是这样了，想着自己能够做成功的机会。
失去了，之后就不会有可能再继续下去。
反而是不知道会以什么方式去做。
找借口就是自己的一种逃避。
所以什么事情都没有理由可以说。
本质上就是自我之间的事情，看吧，现在一个瞬间就应该把一切都弄好才行。
没有这种能力的呀。
就算负面的情绪都可以消散，我找不到出路。
压抑着自己，在暗自无光的四处奔波。
只是至少希望能够做成功罢了。
如此的困难，在努力的路上。
想来方向就是一个记录的而已。
指着我想要的东西说不。
那本就不该得到。
因为代价就是该有的。
这样的规则是谁定的？
反应到了自然之上了吗？
包括愚蠢的仇恨也是。