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所以什么最好的还是说集中于一种事情一种力量之间。
没有了逻辑的关系，难以控制自己的身体。
感觉上怎么会花销的如此之快，但是事实就是如此，没有获得到谁的帮助，可是这些就这么一晃而过了。
真的好痛苦，需要的只是这样的麻木而已吗？
很难啊，没有接受到谁的帮助。生活必须要经营下去。必须的！
努力的话，没有结果，不过一定是给我的试炼，我怕什么，我怕什么，我怕什么！啊，可能我已经迷糊了吧。
“为什么要哭着喊着说求饶呢？”
“为什么要一直这样一直不坚定呢？”
“阻碍你的不就是你自己吗？”
“还在寂寞什么呢？”
“空虚你自己的生活有所改变吗？”
“起了一个根本就不怎么好的头呢！”
你别说了！我恨之入骨的不是他们，而是我自己！
“是你又怎么样，就算是恨这个世界，难道你又能怎么样了吗？”
只是在劝说我放弃不是吗？
“你根本什么都没有做到。”
“为什么要鼓励你。”
“想想一切的事情。”
是的，我精神不集中，意志不坚定，心思紊乱而不平静。想法肆意而挥霍，大脑反常而孤僻。生活力不从心而虚无散漫。无不是一个堕落，一个抽象，一个孤僻而存在的。
真的是糟糕透了我这样的玩意，和我去说什么诉求之类的，我就知道这玩意一定不会得到更高的一种设想之类的事。
“态度已经决定了你的高度了。”
我的目标在天际线的远方，是人崩溃的边缘之处，那里全部都是疯狂和不安。自然也存在着很多类似于无，聊胜于无无的东西。
思维堆积起来的历史的长河，多余的事情就是只在乎了人类。
我那么多的心理境界，其实怎么说来都是因为自己的原因被抛弃了，被自己贬值的好像真的是一文不值。
来看看自己所谓的理解，自己所谓的境界之高低在哪里吧。
“被现实被刺的感觉如何啊。”
压倒性的力量，压的我喘不过气来啊。
是的啊，压力真的特别特别的大。感觉我就快要死了一样。多余的事物就算是摆在首位，我也不曾想起自己的细节。曾经不是没有发生过类似的事情，为了避免，所以就不相信我还会得到什么值得拥有的东西。
一个人，一个人，一个人，还是一个人。
区区才到这个时间点就受不住了是吗？
我快要把自己给毁了啊，真的是要把自己给毁灭了啊。
谁来救救我，谁来拯救我啊。没有意义，没有任何意义的人生。
我只不过是在这里面寻找所谓的幻想罢了。生气生气，不断的生气。
还有什么在等着我的，自己的精神也只不过是做到了这个程度而已。
睡一觉起来不还是一样的无力嘛？心脏也好，肺部也好还是说我的肾脏和脾腺都快要因为我而极端的扩散掉。
我懂得的，是我的错误，我知晓的是我走到了误区。那你能说明理由的高度在哪里吗？
我有着我自己的尽头，我只是打算说着我乐意的话语和事情。
所取代这点一直都是陪伴。
不值得珍惜点其实是感情，不值得回忆的其实也是多余的感情。
曾经会不觉得，但这确实是一种阻碍，没有什么事情就是绝对的，不管是在意义上还是什么。
我只能接受，我名称早飘渺，自职意识流术师。持之以恒，抱有幻想。依赖着虚无，厌恶这虚伪。甚是不知足，不求名利，不求俸禄。当居安思危，为自世界谋量。奇迹的光，在不断的彰显，而噩梦般的一切会马上到来。
不认为能在量上达到什么，只是在说一些不懂的话罢了。
这就是意识。没有什么不可能的。