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我给自己种植了大大小小的目标，而那些目标几乎都是不可能实现的，在我的思考之间，不断把这些目标作为我的干扰因素而存在着。
胆小而且害怕这一切的就是现在的我，感觉自己完全没有任何的必要去说明自己的状况了。
只是休息不够而已，才能走到这一个地步，对于一切的痛苦进行着不断的抵抗。
不过它们都已经发芽生根了，所以在这面墙上。
我已经涉及到了不可知领域了，在我的感觉之上，看到了一切问题的解决，就是觉得这样的地方无法成就什么好的东西。
所以我就烦。
为什么我是这样的。
我错了。
我真的错了。
我哭了。
我笑了。
我疯了。
我不知道自己还在做些什么了。
看天吗？还是说看地呢？
你的拯救在哪里？
我拿不出成果来。
救救我？
呼救，只不过是在说我的软弱。
而且一开始我就是这样，真的什么都做不到了。
鼓励什么呢…我不想要被不需要的人在耳朵边上喳喳叫个不停。
大概不懂得珍惜的话，现在就会消失了吧。
我的一切，我的人生，我的未来。
我做好准备了啊，毕竟送给都没有说过我从一开始就需要好好的活着：
没有这样的目标，谁都没有留恋过我。
只不过是一个虚伪的身份而已，我不应该去到这样的领域之间，简直就是在和自己说笑话。
哈哈哈哈，真的要死了啊。
我想要骂些什么毁调些什么才好。
我感觉到我自己其实一点错都没有。
为什么要这样对我啊，我错乱着忍受，直到自己什么都受不了了为止。
都去死！都死去！
我也死了就好了，你看这个时候就是在发脾气吧。
但就是这样的说辞，其实一点根据都没有。
我看其实是自己没有一个问题的思考方向。
周围的环境很糟糕是吧，很想很快很快的逃离这里是吧。
对于周围的一切都不放心是吧。
这个是一个解药的过程，是自己对于自己的思考做出行为上的解读的过程。
似乎越是感情用事，人就越容易陷入这样的感觉之间
虽然很多时候似乎不把自己作为人来看，但是所存在的痛苦就是这样不断的积累而来的。
我一开始认为这就是头了，因为我现在脑子似乎是有点问题，想不起来到底要干什么了。
就是知道要水字数，但是我其实我耽误了很多时间，现在都不知道要说些什么了。
这样的浪费时间似乎是在对自己说不要紧，但不管是什么，是谁说明的内容，都算不上什么。
因为都是干扰而已，我对于这些感染很难受。
混乱，这就是真正的混乱。
我不知道什么时候喜欢上了这样的全面的感觉：
其实现在这本书就变的极度的有趣了。
对于我自己而言其中有趣的内容可多了，即对付我自己，也和其他人相互关系。
没错，这是这本书的第三种神的状态。
话说能够这样名不副实的说清楚吗？
什么神啊神的…
到底是什么啊？
我说不清楚，而且不是一直都在唱单调吗？
大概我也搞不清楚之后会发生些什么，只是脑子里会开始推算未来的一些细节。就和算命一样，但是陷入了误区的话。
我也只能这么说吧，这样的状态几乎是难以表达的，但是只要我想说出来的话，立马就能够将一切都说清楚的。
就算是一大堆的乱七八糟的东西都堆积在一起。
我就是一个随机的东西，只不过存在着就是恐怖的，早在成为人之前，就不断的开始着裂变。
自己很自豪吗？还是说现在过得不好忽视自己的代价。
只不过人时会反思的，原来如此，是欲望在威胁我啊，是自己想要得到一切的思考方向导致了这份痛苦不断的延续下去。
你看这就是和一个未知的盒子一样。
玖：“你应该知道现在还在在谈话吧？”