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就是这样的欲望，使得我变得不自信起来，一切几乎都是在重复着的，模拟的人生，还是说假设的人生。
我找不到自我安慰的借口，就是这样的把自己给一次次的抹杀了。
所以啊，我似乎连我的欲望都对不起了。
欲：“你这么悲惨，其实自己很喜欢吧。”
荣：“哪里，哪里会有这么回事啊，是吧，先开始觉得就没有这个必要，然后过很久之后就会觉得无聊。一开始以为时间过得很快，自己追究起来之后，时间就会变得缓慢起来了。我在不停的颤抖，我在不断的设想吧。”
欲：“满足就是得到了些什么，毕竟你自己能够一个劲的想个不停呢。”
荣：“我不满足，我不满足，我不满足啊！”
欲：“本来就是这样，还要更多，还需要更多，满足就是需要被自己无尽的欲望所填满的。”
荣：“我厌倦了，我烦躁不安，我接受不了这样子的现在了。我的感觉，就像是糟糕到了极点，让我去死吧。”
欲：“我不会安慰你说还有什么世界上的美好事物啥的，不过你死不了才是真的。毕竟你不可能自杀。”
荣：“我真的好期待啊，哈哈哈哈哈，不知道什么时候就会中奖死掉，身体不会听我的使唤。因为我一直都在强迫他们不是吗？”
欲：“欲望使得人毁灭，我倒不是那样奇怪的东西，但是我只是诱导你而已。自己也会给自己反馈吧。”
荣：“够了，这些东西都够了！我受不了了，我要爆发了，我要去死啊！什么都要，让我猝死吧。哈哈哈哈，反正我一天天的感受到自己的不安，还有大量的压力和焦躁，都无法解决，随着时间的堆积只会越来越多。
我心态好吗？我意志力坚定吗？我值得这样去做吗？
人一时半会看不清一些东西，就一点都没有怀疑过为什么还活着吗亲？质疑的声音也好还是批评和辱骂也好，还是说一直以来受到的伤害也好。
怎么都是折磨和被折磨之间的状态罢了，令我开心一点吧，我的感觉，还是存在着的，想着我需要再自信一些。
比较作为威胁存在和未知。
就会被认作是敌对的东西。
好像我逼迫着自己去接纳他们，他们也在把我融化成他们一样的东西。
过多的比较真的一点意义都没有，脑子还可以更加的抽象一点，毕竟自己的那种想要破坏掉什么，想要求死掉心什么的。
都在被自己一直的压抑着，啊，真的是喘不过气来了，真的是难到没边了。是谁都好，去死最好，把我关押在这样的困境之间，就是在要挟自己上交大脑。
我没脑子，似乎才是一个真正的傻逼。
对了，自己除了要骂自己，还得下死手，在心中不断的诋毁我自己。
是个垃圾，是个畜生，是什么都不配的家伙。
好喜欢啊，之上的辱骂，一开始我还觉得痛苦，但是因为周围都是这样的声音，脑子或许也被改造了吧。
真的是会很扭曲呢，好冷。
只是觉得好凉，什么样的感觉都不一样，就唯独我自己会变得陌生起来，这么多的人呢。真奇妙不是吗。
过多的烦躁，和不安，积累起来了，什么都无法真正的得到释怀。
算是对不起我自己这样的感觉了吧。还好，一切都不在我的控制之下，毕竟拯救者不存在。
我所期待的理想，我怕触摸到了也是不被认可的。
所以我还没有构建出一丝一毫，就已经陷入了痛苦的道路之间。
原来啊，我根本不喜欢什么狗屁的好结局，我就是想要自己变得无比悲惨对吧。
真的是很遗憾呢，喜欢悲惨什么的，哈哈哈哈。
感觉上没有太糟糕，但是难以忍受是真实的。
都是我自己的错啊，但是错了又有什么办法呢？
只能干下去！