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有些时候是真的会想到失常…
大概是没有听取谁的意见，也没有询问过事物的意见…
没什么，做自己也很难…
因为感觉自己不是完美的。
这些东西有点太多了。
也都是借口罢了。
但多样的选择就是如此。
复杂多变，情况几乎是无数种一般。
只是知道，不明白，然后思考过后理解变得不那么正常了。
害怕冰冷的感觉，自然是这样的，也是相当的柔弱…
还有很多时候变得残暴起来其实都是无奈之举。
我也不想这样，但是好难受…
无法寻找到什么作为发泄口，而自己还是老样子一般，艰难的爬行着。
完了，简直就是…
遗憾这些问题，大概都无法交给其他人解决。
因为他们都过得很好，看起来说是丝毫的不领情一样。
突如其来会觉得我好像是一种弱小的东西了…
怎么说都不能够服输的，因为我还没有做到。
清醒的质问自己…
不是用为什么冲击思维到无地自容的地步。
而是要我变得更加的强大，变得更好而已。
不是把时间都浪费了啊。
真的会想要看到那些东西嘛，吸引力不至于那么的不堪。
我什么都不是。
太过于绝对了，本质上还没有机会了。
嗯，没有机会了，根本不会因为如此就收到谁的喜欢。
想要表现出的多余的幻想，哪怕是幸福的东西，都会变得直接的没有意义。
真的如此退步，变得不安定，变得不安稳起来，也都是在沉迷之间寻求那种不平衡的抱负的…
说不清楚了，拉的太过于长久了。
东西太多，太复杂，就需要全部都列举出来才行。
基本上意识真的有时候只有一个点，其实都是胡说八道罢了。
如果说我没有坚持下去的那种自信的话。
基本上之前都预测过我自己的结局了的。
其实我回过头去阅读我之前写的一些东西就知道了。
其实多少还是有了时间的差别的。坚持写，越写越迷糊。
知道其实自己是不适合这个的，但是我也没有找到自己到底适合什么。
睡觉，吃饱了就喝足，然后消失在这个世界之上。
但是会有时候想起来，我的存在其实不是为了我自己…
多少自己的身体还有些其他的价值，不是医疗程度的。
只是觉得我还可以做些事情罢了…
真的会随意的给我自己代入什么使命感嘛，觉得太麻烦就会发生变化，纠结这些事物之间的联系，变得越来越神智不清。
我啊我的，乱七八糟，就是一直都是一个人的视角罢了。
全面什么的根本不想要想，也根本不想要知道。
排除了自己的各种欲望之后，我才知道原来不是这么简单的事情。
吃吃喝喝，玩乐，到底为什么会值得自己消耗那么多的时间那么多的精力。
以前没有人告诉过我，读书到底是为什么，甚至去问这个问题，也不会得到什么回应。
“小孩子应该做小孩子该做的事情。”
但还是我太天真了，他们走入了更多的分支，玩的不是我想要兴起的，也都是随和的度过的时光，那些东西，极大程度的影响着我自身的一切，就这么的记载在了这些脑子里。
我怀疑那是不是真的发生过，因为每一次去想都不同，其实也未曾知道过自己为什么真的就变成了现在的这个样子。
说不清楚了，只会徒增自己的烦恼。
很累，但不知道累到哪里去了。可能是消耗太大了吧。
能搞出这么多东西来，某些方面也确实是非常了不起了。
不过没有搞出什么名堂来，我说不清楚，也在这样肯定的程度上证明不了我的全部。
想要活着比去死更难，更挑战性。
这才是我知道的。
追求那些并不存在的美好，说来都是参与了我的考虑。
思维没有萎缩到什么都无法去猜测的地步，我知道之后会发生些什么，也懂得那些乱七八糟的事情不止只存在于我自己这里。