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我知道意志力不坚定是我最大的缺点。
老是犯迷糊，期待着有人来关心我懂我，无条件的接纳我和采取我的意见，甚至还能够给予我快乐。
不过那样的东西不存在于这个世界上。这才是真的，毕竟我也搞不懂他们为什么每天都能够保持着一种状态，就像是个固定态的角色一样。
对了，我并不把自己当人看，不认为自己是这大家庭中的一份子，否决了所有可能，只是为了不受到伤害罢了。
其实也并不想要让谁来尝试接纳我的痛苦。
不需要围绕着读者去思考的写作，才能够真正的摆脱束缚。
从来没有人做到过的事情，让我来做了，
不认为自己会成为一个伟大的人。
同时又觉得自己连普通都算不上。
大概这就是每一个人的平常态，但是我不是什么烂好人。
都给我去死。
我不要再想些什么了，我受不了真的受不了…好痛苦…
我不期望世界上还有和我一样的人。我相信我如果遇到我自己，一定会立刻马上相互搏杀。
还有一种情况是不这么痛苦，那么可能就是抱在一起睡觉而已。
突然不知道不痛苦的世界是什么样子的了。
写不出来，想不到。
权衡一下吧，大概是莫名的坚持了一年。没有人知道我其实写了一年的书了，每天都在更新新的内容。
这种感觉，怎么说呢。
没有任何人支持，也不存在说是我想这样而已。
我只是越发的不理解我自己，不理解这个世界了。
根本没有人告诉我，我得活下去。
真的，至少没有人猜得到我的心思。
觉得奇怪吗？是如此，我害怕真的在现实上遇到了一个能够了解你全部的人。既期待又恐惧，因为我藏得很深。
不过也从来没做过什么亏心事情，只是得合理的报复些人而已，实在是让我难受极了的那些人，根本恨不得将他们都给折磨死。
危险在于我的不稳定，状态不好什么话都说得出来，但又可以规划在一个尺度下，让他们显得合理。
其实可以再更加细致一些的。觉得不合适就不会什么都说明。
我最喜欢的做的事情是什么，大概就是吃饱喝足睡觉？
主要是一个人度过完时间，交流是不必要的，思考也是不必要的。
这还是回到了死上面了。
我理性分析了一下，觉得这个答案还是有些…
我想死。彻彻底底的死掉。这样就不会被任何东西所折磨了。
搞不定的，人生这么多问题，还有这么多知识，假如交友还得看别人的心情、干脆算了。我不接受一个又一个圈子里跳来跳去的感觉。
受不了，看多了像是垃圾的东西，脑子里里也全是废料了。
很难说在一个全是垃圾的地方成为一个有用的东西。
垃圾堆里的宝贝？
算了，恶趣味到这种程度就行了，我至少是无法决断我自己的目的地的。
终点在随时向我招手。
每天睡不着之后就是昏迷。
也感觉到心脏有些酸痛了，我懂这些征兆我都知道，快不行了，也还是保持着高强度的训练。
我想累死自己看看？
不过似乎不行的，我会偷懒。
纠结着就突然睡着了，还是说明自己不行啊。
所以，已经不会再想过这些过于决绝的事情了不是吗。
那个时候了力气耗尽了，没有多大的能耐，
自然是不行了啊，
花时间陪陪自己吧，我也只能这样了，稍微想做的事情就做吧。
毕竟感觉真的没有多少时间了，我就是一副完美的死相。
脱离这个程度吧。
我期待的东西从来就没有停下过质疑。再给我多一点点时间。
全部都会用来睡觉的，显然好累了不是吗？
无论过了多久我还是没能走出来，决绝的手段只有忘记或者逃避。
好可怕的阴影，但是我懂的，不走出来的话。
什么事情都暂时告一段落了。
只想说对不起…