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“你会想去捉弄别人吗？”
很想，似乎这就是我应该做的，但是我从未落实过这种想法。
“你还想要去创造些什么吗？”
至少今天是不行的，一整天都有些昏沉，我只是在写作而已，我只是在写些没有用处的东西而已。
“你还是想要那个对吧。”
我觉得有了那个就没问题了，我觉得我自己有了很多的。没错就是钱，我就不会这么苦恼了。
至少他们似乎只会认可这个，我想要的是尊重，爱，和友善的对待是吧。
“不过其实你现在已经根本不需要了，只是成为了自己描述的那种扭曲的混合体而已，只不过是混乱的代表罢了。”
原来是这样啊，那我还有存在的价值或者说是活着的理由吗？
“无可厚非，还是有的，所谓的理想只不过是一种虚设而已。你实在是知道要在别人眼前摆出一副什么样子，才能够最好的让别人知道，你是完完全全没有任何可以交涉的地方，然后人就不会对你有任何感兴趣的地方了不是吗？这其实可以说是你自己的优点才对。”
我确实是避免了很多事情，不过也错过了很多事情。为此我一直都为我所错过的事情而感觉到深深的遗憾，总认为我没有做完过，就算是不完美的。
“原来除了虚无你还是一个追求完美的家伙？”
怎么样都好，我搞不清楚。所以就会随便的增加词条，看着觉得我自己就像是一个傻子一样。
“其实很不错了不是吗？”
不然的话我也不会去z写书了，因为我清楚谁也解决不了我的问题，想要自己的愿望实现，就只有我自己去动手！
“所以那就没问题了是吧。”
不，还是很苦恼啊。比如说我最近都很懒散，状态自我认知也很模糊，虽然别人看不出到底有什么问题。但我总觉得我在骨子里已经不是一个人了，至少我不以人自知。
“像是社会团体之类的思考，你的选择是不会参与任何一方的斗争之间去吧。”
我觉得确实可笑，所做的决定，不都是由自己大脑再反射到身体上去再干预这个世界的一切吗？
总会是在不成熟的时候，所作所为变得迷迷糊糊，是谁让我去做的。
真的好傻的问题，没有必要回答，只是根本说不出一个所以然来。
即便是给我再多的时间，所给出的非常唯一的答复就只有一个。
“所以你永远都不会得到温暖爱和关照了是吧，至少你已经做好了这个准备了？”
我并非如此，不过已经受够了一直在压抑着的自我了，虽然只不过是拙劣的模仿手段，我的倾向还是朝着舒适而去的吧。
毕竟真的很痛啊。
小小的自己，似乎是看不见硕大的希望，那些东西就像是在和我诉说着没有必要。
毕竟我总觉得自己应该是这样才是唯一的存在，要不就都别管就好了。
但是警惕的感觉是无处不在的，如果说一切的出发点就站在了绝大多数人的岔路口的另一边。
“也是你自己选择了，不过今天好像只是在纠结？”
嗯，没什么意思的一天呢，只不过是在浪费时间好了。我也不知道要干嘛，随便保持一下基础的东西，就可以了吧。
“但是你即便知道自己没有任何提升也一直打算是一意孤行到底吗？”
我是这样的人，对局难是难了点，但不至于什么都会嫌弃。
毕竟飞来的横祸只能够说是无处不在，本来就活得过得不是很开心，接下来的生活什么的。
不是由自己来掌握的。
说白了，我从一开始就不想和什么狗屁家庭在一起了。
最后也会受不了的，适当的发泄一下吧，本来就堆积了好久了。
明明是自己的父母，看起来都不怎么上心呢。
他们其实早在我出生之前就闹矛盾了，出轨什么的是我爸在外面乱搞。
然后为什么我就是之后还得生出来的那一个，你们都有一个孩子了。
好吧也是这都没有离婚，我其实还不如去孤儿院呢。
但没有办法，这些事情我都不好怎么表述了，太狗血了。
吵架，不断的吵架。本来就不想干嘛，还是被打着骂着教育说要比别人更好。
真的是遍体鳞伤，好吧，现在也不过是度过了二十年，他们也老了。