像是祭祖什么的，所谓的孝顺的意义，总是说着没有前人就没有后人的道理。
知道为什么会接受那种观念吗…
我总觉得相互之间总是计算着什么的时候，稍微纯净一点的样子已经结束了。
有些事情虽然会去做…
我突然想清楚了，那就是有时候人会生气，因为各种事情发脾气。
我没有那种情况…
所以多少还是会有差别的，只是我不知道为什么发脾气，就那样吧。
似乎从来都是在人面前压制住自己的各种情绪而感觉到痛苦。
关是这一点我有所不自知，相对的迎合别人之后了解到了所谓的无趣之处。
心中渴求的东西其实都早就已经破碎了。
现在依靠着的只能够是所有的幻想的力量而已。
虽然说明上是那样的毫无目的，我简直是迷糊得厉害。
没有主见了，什么都随意吧，丝毫的不在乎了，存在的即便是很久远，不知不觉日子就被我自己给压缩了。
觉得这个时候度过的时间会是相当的简单的，但在这时候的选择其实根本可以不做。
没有集中在自己这边的心思真的就会被那些东西给整的稀巴烂。
就像是被推入到绞肉机里面一样，身体上的一切都被碾碎。
或者只是走在亮着绿灯时斑马线上，却还是会被车子碾过去。
什么样的可能都存在，指不定哪一天就会被这样侵害。
明白了死得轻松确实不是一件很简单的事情，所积累的知识丝毫的没有任何作用。
只是突然发现意外事故这个东西是可以利用的，相对来说养成的习惯也成了一种违背了我的意愿而存在的东西。
书一定是带着中心目标的东西，所谓的舒适的营造感？
是为了方便理解才这样出现的。
我已经不能够从容的描述任何东西了。
就像是构建不出一个具体的人物一样。
真的很讨厌什么东西都以人的视角来传播，但不是人的视角就想象不出来。
只是活该在这样的状态之间，一直都无论如何都抽不出来吧。
太病态了。
突然想和我从前一样，和现在的我做一个告别。
只是在这处地方上下一个相反的期待。
随所以该在什么地方见面来着。
我觉得没有以后了…
不得不承认这些都算是一个病变，最怕的就是不可掌控的局面吧，对于我自己的判断来说，什么都算是完全缺乏的，只是认可细菌的委屈而已吗…
反正无从得知为什么要纠正自己的行为了。
突然想起来人或者事改变了之后才有着不同的意义。
我始终是自我认知比较模糊的那一类吧。
因为我从未觉得自己拥有过什么，反而想要脱离这种境界。
这个环境，总有消失的一天，我也不再怜惜自己的存在了。
无论是什么样的感情，觉得他珍贵也不过是在人面前卖关子而已，对于其他的非人之外的领域简直是一无是处。
性格代入到那些方方面面之中去，只是我觉得毫无作用而已。
毕竟想要从零开始完整的掌握一门技术，所考验的不只是我的耐心啊。
还有什么呢，还有什么来着…突然发现只是围绕着这样的思考方式一直都在重复而已，无论我认为我该是什么样子的。
不去思考人的问题，能够给我来带什么来着。
果然我不算很高明的手段，从来都是把没有解决的事情给直接跳过了。
这份随性，证明了什么来着？
思考总是被阻断，不知道什么样的境界才是集中了注意力，还有就是如果天生来就是不健康的病变的话，如何去医治对于本身来说或许是一个很恐怖的问题吧。
于是在奋起直追的过程中褪去了我所有的颜色。
那样没有任何的味道，极致的冷清是我的目标吗。
只要保持着笑容，就会感觉到快乐，即便不为任何事物所着迷。