或许自己忘记了怎么在社会上生存,也或许从始至终都不会在社会上生存。
不得不面对现实的问题,这样下去是不行的。
你根本没有把别人当一回事。
我啊,对于生命简直就是一副真的好无所谓的状况。不管是谁在干些什么都没有关系了。
慢慢觉得自己不再具备任何提升,变得傻了。
本来或许自己就很傻,但是也幻想过拥有某些权利。
那么到底是自己让自己变得这么回事了。
所以挤出来什么文字,真的好难。
但什么都不做自己也一样的活不下去。
不会去求人做什么事情。
觉得自己这样消失了也很好。
但又不想要真的就这么结束了。
几乎每天都在这么想。
不想要交流啊,似乎也没有谁能够替谁保守秘密。
毕竟像是自己总在期待一个人能够值得信赖,但又不能够完全脱离猜疑。
我没有想过和别人炫耀任何事情了。
保守起见做事情,突然变得很老谋深算的样子。
也是从来不会买到假货,每一次上当受骗的经历都会反省。于是就知道了生活上什么东西适合我,于是就开始有些模样的打理起自己来。
以前的话,自己的父母和我说过这些该怎么样做嘛?还有身体该如何照顾好…
可大概是他们也被钱洗了脑吧,教了我什么。也不全是钱的问题,性子上确实自己不是很接受得了了。
个人迷途了。和其他人没有什么关系,也不想要进去什么地方被管制。所以还保持着很好的状态,生活无非就是懒散了一点,然后完全没有上进心了。
写作这回事,也不想我没有一点值得观摩和学习的地方,就突然的被一群人给拥戴起来了。
我只知道德才不配位,肯定不好受的。要不就撑死,要不就累死。
然后一个人孤独,会有一个适应期,但我到底还是想明白了很多事情,所以打心底上接受了很多事实。
就不觉得自己一个人有什么问题了。接触了人之后觉得无法相处,也无法深入。大概是我真的不知道要干些什么吧。
虚无主义是不好的,但是我就脑袋里真的快空空如也了。
我不想要听从父母的安排,因为他们自己也弄不清楚自己到底需要什么。所以乱七八糟的家庭延续到了现在。
苦啊,痛啊,本质上就一点都不幸福。
我受不了,但是无力,逃不掉。
在理智的分析了很多之后,自己也不能像是突然魔怔了一样就消失了。
我大抵还是正常的不行的那种普通人,至少也饿不死,也不负债。就是解决一下自己的生计问题也没啥大不了了。
这么一想倒是可以继续创作了。
毕竟好像问题也都能够解决,就是我的目标有点太奢求了。
自己的阅读速度,学习速度,身体情况,精神状态,社会地位,性别,被关注度,辨识度,还有外貌。
大概是都有一个清楚的认知。所以自己做不了的事情,也有了一个清楚的认识。
所以自己会去选择一个写作,本来就害怕和人竞争,只是不想要去比较任何东西。
没有结交到朋友,本来就是周围的人都不怎么样而已。也不知道去哪里遇到能够交好的人,但是友好的人我又异常珍惜,觉得自己说不上什么话来。
但前提应该是没有找到自己想要的吧。毕竟很烦,成年了之后,或许还有各种立场,在某些喜好上弄出一大堆什么派别。
自己想要天真一点的话,也是行不通的。
还好,自己或许到现在为止一点都没有变化过就行了。
幸好小时候遇到的都是一些糟糕的事情,到现在还好能够合理的保护自己。
足够反应灵敏,也具备一定的力量,不过修仙肯定很扯淡了。
身体需要一个好的环境才能够活得久一些。但是活得久了有什么用来着,我倒是不想要老得动也动不了,还处处都是病痛。就这么糊涂的挂了。
所以也不想要活那么老,预计的话安排自己的人生在某一个合适的时候,不会被人牵挂,以一场意外事故在比较合适的年纪消失就行了。