不知道怎么的，未来的我好像消失了。但是过去的我找回了我自己。
几乎是拿着手机在批评我自己。
“虽然写了这么多，但是你看看，随便挑一章去看，你看的下去吗？”
我只好低下了头：“对，我是错了。但我那个时候心情真的很差就是了…写不出一点东西，真的一点都写不出来啊！”
过去的我继续拿着手指在我的脸上指指点点。
我只好装作是不知情一样。
为什么现在都是在藐视个人生活一样了呢？似乎是走得实在是太远了，我没有心情同时也没有底气去面对自己所容纳的那些故事了。
记忆似乎是短暂的，我自己也保不准确定自己记得些什么。
只是淹没了吧。
文字越来越糟糕了，描述也都是自己所想所思。本来一点长进都没有的，现在却开始退步了。
真的很遗憾，作为写作的人来说，每一天都拖着很沉重的负担呢。
不是我经受不起这样的折磨，只是很久都没有停下来过了。过去的我…
“我害怕你啊…”
“所以我不敢回过头去看你啊…”
“会激发出我另类的邪恶…”
“每天都会有着巨大的差距，变化也越来越深刻起来。记得每一次都要和自己较劲。”
“从来都不是为了他人而描述，我的故事简单到了极点。”
那是一些想要对自己说的话，可如今说给未来的我自己听吗？
很难想，害怕着接下来再继续写也是一样的孤寂，所以更加拿不出来动力了。
我要满足我自己的条件有很多，但这种算是很难享受的吧。
外面的世界是什么样子的，把自己的心灵保护得再好也会觉得恐惧。
这就是负重前行了，看样子还得继续努力才好。
有些时间会告诉我的，这个过程会慢慢的改变的。那是要求我去做的。
慢慢的一点点点改变…
轻松点过去了，苦难点也过去了。
过去的我抓着我不放呢…
我只好装作若无其事了。
但是被它牢牢的挂在了椅子上，我一动不动。
“你现在真不像样啊！”
“哦。”
“我没有忘记约定啊，只是懒散而已。”
“太难了啊。”
我接连答道…
“所以更加的不能够原谅了！”
“什么？是说我一个人这样的做法不行吗？”
“找谁来讨论呢？”
“我变得喜欢这么随便的闲聊了。”
“人物的特点？生平？”
“啊真的是太多了，到处去了解我可受不了了啊。”
“看书，有什么用？我什么都没有改变罢了，周围的事情又是那么的多，连带着我所有的想法都枯竭了。”
“我只不过又是在自我勉励了…”
“你不要逼迫着我继续下去，我难以承受这一切了…”
过去的我看见我如此激烈的反驳，也如同我一样熟视无睹。
“哼！你就算是废物了！有什么用啊？”
“抱歉，我真的搞不定那些东西。”
“烦恼烦恼！你一天天的还能够做些什么！”
“被人架在脖子上了呗，我也身不由己啊。”
“你看看吐槽都如此局限…”
“我也不想啊，现实就是这个样子，能干些什么呢？”
“我想要更多的机遇，但是对于其他人来说这算得了什么？”
“那是以前你想的东西，现在没有得到罢了。”
快想场景吗？
我好累啊，睡觉怎么睡都睡不够的感觉。
脑袋还是空洞洞的。
我不会发出求救的声音，毕竟已经这么久了都还是默默的等待着。
一个目标已经从另外一些地方变换到了另外一些不切实际的设想之间。
说过了自己无法说服自己。
那么我也不会有多么耀眼的存在。
那不是真的，或许会是假的，想要看的话简直是在和自己开玩笑罢了。
拯救多一些的东西才好，现在实在是太效率低下了。
我的眼睛啊！
好痛！
为什么总叫喊着受不了了…
看来还是有些过度自虐了吧。
这种倾向，真的不算什么啊！！
还好，积累即使是在一瞬间还保留着。