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虽然感觉啊，真的和尸体一般僵硬的大脑了…
可这些不是欢笑着的具有一样的东西，也没有一种爽快的感觉。我会是这么一个人，缺乏很多触感。
最近越发觉得自己应该检讨各种事情。以前就只是这么来的，莫名其妙就需要道歉。
我也只是向父母道歉吧，我错了，我对不起了。请不要再约束我了。
不过现在也不是以前了。
过去的自己我应该好好的接纳才对，人生之所以枯燥，那是因为我没有左右逢源。
嗯，没有运势。也代表着我只有一些挣扎的可能。
不过也不存在大范围的倒霉就是了。
过得怎么样？一比较就我就心灰意冷了。
果然还是自己的错，果然还是自己的失败，果然还是自己的选择问题…
我提不起劲来，浑浑噩噩。
以前也是如此，现在也是如此。
枯燥的文字，在记忆里打转。
不需要谁来拯救我。
那个影像已经不会成为我的梦想了。
也说不上什么人生的高度和成就，不存在多么长远的东西。
就连内核都是枯燥的。
遗忘掉自己这些东西，便不再是我自己，变成一个另类的模样，看起来有点夸张。
我的内心始终没有一个具体的我的形象。
就像是我不知道我未来是什么形象一样。
检验着自己的样貌，过得越来越不好了。很遗憾自己的声音没有被发出。
极大的削弱了很多影响。
再有一些成就都是失败的。
所以我去渴求些什么呢？
遗憾吗？
真的有够后悔的了。再次从这个方向上转移。
真的难以振作起来。
原来隔绝的不止是我自己。
还有我的一切啊…
这就真的是一个死局。
对不起，我对不起一切…
不过现在还是好的，没有那么多余的紧张情绪了。
不过每次想到前途一片黑暗就有些蹑手蹑脚。
如果需要抵御这种混沌的思考就需要做选择。
第一件事情便是求人。
那就需要我去献身。
实在是死都不想要做的事情，牵扯的只会越来越多。
再者就是自己奋力拼搏。
但是实在是难熬。
都不行的话我也只能够在原地踱步了。那真的很困难，也或许得不到什么合理的答复，还有很多东西会失去掉。
算计也是随便敷衍一下就完事。
主要还是闷头闷脑的实在是难啃。
到底该怎么才能够治愈我自己啊…
这种疑问已经不能够解决了。
该死。
算是半部分的无奈吧，在这样的处境下没办法了。
唉，我也不知道该怎么办。
就是如此苦难，遇到了史诗级难题的话别人也不会想要去解决的。
就怪我想得实在是太多了吧。差别有很多不管是从上到下的还是左顾右盼的。都始终是如此。
我好疲惫，甚至到了要开小号自我勉励的程度…
于是就自己给自己点赞，因为断断续续发了一年的量。有个几千条。大概是十个就能够上万吧？
我不知道呀。反正稀奇古怪的方法在逐渐涌现出来了。
虽然有些东西确实很奇怪…
隔好久才会想起来自己要干嘛…
经常性的叹气，感觉到自己快要完蛋了。
救命，别让我一个这么痛苦好吗…
不过也无所谓了，主要是病态的感觉太沉重了。
撑不起来这种思考强度了。
休息了根本没有起到什么效果。
不过想起来有些人连打字都不会唉？
我在力争上游的过程中逐渐失败了对吧？
真的是如此的话，就把希望寄托给谁最好呢？
我发现自己才是最迷茫的那个，无法改变。
这或许就是混乱的真谛吧。
靠近混乱会得到什么？就像是无意义的思考在打架一样。
已经不是不想要看，而是不敢去看了。
狰狞的野兽或沾满了鲜血，似乎都要比我更加和善。
我啊，只是觉得，自己在监督自己而已。
嗯，真的好大一口的浊气啊。吐不出来。