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我挺疲惫的，但是这些烦恼没有让我死得比较彻底，看似是我快要不行了，其实真的赐予了我新的希望。
我讨厌大声嚷嚷的人，我讨厌骗局。但是我有时候也会喃喃自语，有时候也会欺骗其他人。本就没有什么利害关系，本来就都是你情我愿的事情，所以我在摸索着我自己该怎么活的过程中，打算着能够走得更加远一些就好了…
疲惫…
这就是我最近的生活状态，
无助…
好像我真实不需要援助一样…
讨厌向人所求…
但是我又喜欢摆着那种高高至上的高冷态度…
而且拒绝追随者…
不好，写不下去了。也没有把玖呼唤出来继续陪我聊天，主要是我还是没有一个明确的方向去写那些东西…
最后在黑暗里得到了一个结论：“写作没有任何意义…”
对于我自己而言是就是如此，所以我有点放弃生命的意思了…
好沉重，现在写这些脑子有些不在正常的水平线上了。多少有些精神上的躁动！
所以我应该休息一会了，至于字数不够的话之后想到什么在弥补就是了。其他的地方不是这样，但是神思的领域一旦被打开就是我现在的这个样子。
节骨眼就是如此，我也不作妖作怪了。
本来能够做自媒体什么的吧，不过流量吃饭啥的…
我越来越不喜欢那种网络的氛围了……嗯因为不想要找人去一同快乐，所以我一个觉得美好就行了…
所以一直都是抒发这样的观点。
没有参考价值是真的。
不过如果想要学习我的狠心的话…那种东西也是看天赋啊。
哈哈哈哈，我已经站在了多线程设计世界的最前沿了。世虽然我累得不行，脑袋也分裂出来了无数个，名字也不想要想。
所以我总是有事没事的时候就和我自己挣扎…
“你可以休息了！怎么不去休息…”
“我好像还有事情没有做，但是我现在已经忘记了！”
“怎么会这么喜欢绝望啊！”
“虽然自己不甘心如此，但是变成了这副模样已经是厌倦极了我自己了啊！”
“怎么能够…如此的折磨我自己呢…”
“在另一个方向上，其实你已经疯掉了，但是理智维持着生活中的一切，让你看起来就如同正常人一样。”
“但如果有什么样的爆发出现了的话…”
“啊啊啊啊，我积攒的一切都想要释放出来啊！”
“我难道不够拼嘛？只不过是用错了方向罢了！”
“哈哈哈，突然觉得自己好喜欢无能狂怒啊…”
“绝望啊，最真实的绝望！”
看到皮肤就想要用什么东西划破了，看到窗口我就想要无理由的跳下去！
什么允许和不允许的事情都在自己的思考之间来回踱步罢了…
好吧，安息。我早在心中咒骂自己不知道死了多少回了…
所以不用去管这些看似多余的内容，只是在我的思路之间游走罢了。
很多时候在质疑自己的时候回忆不起来真实发生过的事情。
太多的事情不被我所理解不被我所发现，而现在的风格还是那么的清淡而且平凡枯燥到了一个限度。
我想要的如此简单，也不会变成其他的口角之争。
随意的把这些东西都给飘散吧，网络实在是寄托了我太多的东西呀。
其实就像是一个爬虫，需要营养物质才能够得到滋养。我自己的事情也未曾露面直接证实过多少。所以能够处理的也只是少部分罢了。
对于这些东西，感知上能够促进发表，而行为上却不能够被定性。
看来我还是小看了自己？
或许真的是如此，长期的处于这样的自嗨过程之间。无法自拔！
没事，真的一点事情都没有。能够得到治愈的完全不当回事情就是了。很多手段简单来说也不算是那么好用的。