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我不知道这是否好坏，但是缺乏柔韧度是因为没有做舒展，所以虽然有一点的坚韧度，但是过于僵硬了。
破坏力十足，速度惊人。但是在这个法治的社会都是用规矩打实战的，一般还是不会出手？但其实心脏因为熬夜多少也有些问题。
但是知道了对局一般开始就不需要上擂台，毕竟杀人和打架又不是一回事情…
总之没有那么多仇恨，就没有那么多伤害了，好像是被暴力对待多了，自己对于自己的身躯也缺乏疼爱。
受伤了，也不可能就什么都不处理呆在那里吧。内出血很少出现，但是外伤磕碰什么的却是经常发生。
身体还是那么羸弱的存在，看着一些老人家还想要多活久一些…
呃，好吧七十年，八十年，甚至是一百年都不够他们想通自己到底存在的意义是什么。
反正我是无所谓了，可能会说你现在就是一个失败者，没有和成功人士那样受到社会和各种资源的照顾，所以你本来就是死路一条…
是吗？有时候吃错一点东西，就能够死亡呢…
在提升外在防御的时候，也不会忘记要构建内部的因素。
倒是自己有些认知不清就是了。
无妨，大概都是些不好的东西。
我知道但是总是想要把他们凑在一起。
不读书的人根本不可能和我搭上线吧，但是读多了书的人会觉得我？
这个就很难说到底和读书有没有关系了。
我只是觉得，如果人处处都要陪伴，勾肩搭背什么的。是一种必要的事情的话，那么我选择独自一个人面对各种问题，应当是一种无比愚蠢的做法。
不过习惯了，只是觉得和频率不同的在一起很难受…
恶心到郁闷，想吐…
罢了…
一个人写书的日子。好苦涩的，总是想些乱七八糟的…
可能故事还没有写出来就已经被带入到其他地方去了。
情景上只是为了自我满足，幸好又没有出现什么逆天的事件。
有的时候作品的问题，有的时候时刻作者的问题，有的时候还是平台的问题，还有些时候会可能是读者的问题。
对于书圈？呃…感觉每一个圈子我都不怎么融入过，只是稍微看到了一些事情，觉得既然那么麻烦的话，我干脆就算了。
也对，也许自己就是个想要这么活着的人罢了。
梦到深处的时候，我总是极力的想要从那种黑暗的束缚中挣脱出来。
那是真的会死的…
睡得太深就死了…
不过这种体验…
总是很奇怪…
身体不受控制的陷入到沉睡状态，自己没有任何感觉。
已经是真的脱离人的范畴了，没有控制手指或者说腿脚的你能力。
黑得有些彻底。
我却不感到害怕，只是觉得我再一次来到了这个熟悉的地方。
只是要做出一次选择，这根本和情感无关，只是觉得我如果还在现实的话，那么梦中的这一步过于关键。
可能真的是一觉他出去再也回不去了。
可我的身躯的后事，我已经预想过无数遍了，并不希望这样离去。
所以我舍不得，也就还是奋力的挣扎着，想要重新的操纵回来属于自己的躯体…
成功了，似乎每一次都是成功的。所以我没有任何理由对于自己说放弃。
只是觉得有些时候…
有些事情…
真的好没意思。
我连接触都不想要接触，自然也不会喜欢和整个体制合二为一，水乳交融…
哪一种都无比的恶心…
所以现在适应一种伪装都已经难得我喘不过气来…
你要多出去走走，去看看这个世界的缤纷多彩。
但是我去看了，到处都是垃圾和人的脾气。
风景自然不是自然的。多少有点恶心。
所以我更加郁闷了。
所以在心底里不知道为什么突然希望…
也就是说：“都消失了就好了，也不会需要担心自己的事后，身躯被如何处理了。”
其实灵魂的我疼爱着肉体的自我，只是灵魂想要离去，但是放不下肉体罢了。