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但是也没什么环境给自己睡觉。
有时候就是这样的，虽然我和自己和解了。但是周围的其他的人或者事啊，我没有改变丝毫。
除了能够免除一些比较危险的事情以外，很多时候其实自己都做不到很好的处理。
这就像是什么呢？我自己并不知道，也会慢慢的落寞。
反而是闭上眼睛深呼吸会比较好，虽然有可能会瞬间睡着。
但是这是调整状态的一种比较不错的方式。
说来要是把自己的身躯给投入到心灵之间去。也需要真的很怜爱自己才行。
我还是不行。不经意间的去刺激和伤害自己身躯的运作，他们当然不会跟随我达成一个比较完美的操控的。
而且还会和我自己背离。
不行的时候，也无法把想法给写出来。
其实都有计划，都有规划，比现在要好多了。
我该是真的转化一下心态就行了，现在当真是如此，不会因为我自己的意外而直接在这个证明上消失。
本来都是自我的锤炼，所以每一部分都能够变得相当的有意思。
只是显得我真的很有感觉。
不过还是说过头了。
很好。
现在缓解了吗？
就是脑袋以下还是有点晕的感觉，只是鼻炎总是生成一些黏稠的鼻涕把自己的鼻子都给堵住了而已。
所以我呼吸上多少有一些困难。
对于病重而言、还不至于到了受不了想要去死的程度。只是心理上总是闪过这样的念头。
如果家里面知道我这样快不行了会怎么样呢？
其实它们并不多关心我，只是觉得它们做了它们该做的事情就行了。
毕竟我走到社会上也差不多，没有几个认识的人，本来就不怎么亲切，结果最后自己变成了这副模样。
讲真还是有点废物了。
做些什么行为上出彩的事情，我并不想要去帮助谁，只是想要去惩罚一些人？
只是心理上的不满足让我有些轰动了吧。
是…
被周围的环境给污染了，自己也并非是我心目中想象的那样洁净。只是什么年代了还想着要一个清静的样子呢…
我应该是受够了，有了一个这样的方向。
不思考自然是不行的，每一次向自己妥协都有点不太对劲。
我知道这种奇怪已经不是一年两年的了。好像似乎只会是在暗处设计一些我的想法，现在处于一个矛盾时期。
对于自己患病的这种情况当作了是一种意志力的挑战。
或许没有病，只是在自己比较出一个不是正常的状态罢了，对于我自己而言许久才能够缓和一些呢？
有一种感觉叫做没有感觉。
我很喜欢这种没有感觉的感觉。
我能够理解这种感觉。
真的很向往。似乎就是我的梦想。
所以闭上眼睛吧，之前就没有这样的感觉，所以看不看得见也无所谓的。
我很正常，没有因为都在追求的事情而去参与进去。我有着自己的看法和目标，也是一个独立的人。
不会轻易的去批判谁，辱骂更不会存在，只是觉得太过于烦躁的人请不要出现在我的周围。
说人生被其他人给毁掉了，那是自己的无能，但是处境决定着自己是否能够过得更好。
时常会有崩溃的感觉，但是用自己的寿命去衡量的话…
很多时候，太多的事情…
突然意识到了意识和肉体之间不是一种东西。
只是想要去证明它们存在关系的可能性。
试图以自己的理解方式，去随心所欲的操纵这个世界上的一切。
不说那么遥远，只需要一部分就可以了。
没有人能够拒绝掉的东西，就是让所谓的生命得到快乐的延续。
不需要考虑各种耗损，也不需要考虑各种天敌。
我不是很蠢，蠢到每天只会大吵大叫的。
我最讨厌的就是这种人了。
叫唤得比谁都厉害，而且数量非常之多。
说起来我是被管教了所以不会说话吗啊？
只是我喜欢安静，以前或许不喜欢，但是现在只是觉得只有这种东西能够治愈我自己而已。
目标啊，方向啊，梦想啊。屡次被提及，真的是恶心。
人可以没有这些东西，一样能够活着，少说些什么垃圾都大道理吧。