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“有那么点儿。我那位，籍贯：林冲发配的地区。出身：三代贫农。长相：武大郎第二。”
“轰”――房间里立刻响起一阵大笑。
“笑谈，笑谈。”秦副院长急忙掏出手绢擦了擦嘴。显而易见，他是怕笑出声来有失严肃和庄重。
“没错，”我说了一句比较满意的俏皮话，“刚才他还在这儿。要不，保准叫您‘一饱眼福’。”
又是一阵大笑。如果说各位大夫们的第一次笑还有所收敛的话，那么这一次可谓无拘无束了。不少女大夫笑得前拥后合。尤其是那位“席梦思”大夫，一面笑一面用手按着吊葫芦似的胖肚子，好象一松手会掉下去摔个粉碎。
我深为我的话能取得这种最佳效果而得意。因为往常大夫们在患者面前总是一本正经的。经过这样两次“冲击波”，大夫们的威严统统跑到爪哇国去了，保留下来的是孩子般的纯真和童心。
人啊，为什么不袒露出真实的面孔，而非要披上一层虚伪的面纱呢？
秦副院长和其他大夫们在离开时，脸上仍然保留着不加掩饰的笑容。叮嘱的话虽然只是三言两语，但是却显得那样真挚。
当我表示礼貌把诸位大夫送出门口，刚要转身回屋，不由大吃一惊，听到房间里竟然出现了第二个“自我”，并且还谈笑风生：
“没错，……刚才他还在这儿。要不，保准叫您‘一饱眼福’。”
“哈哈哈”……
我猛地转过身来，一眼发现床头柜上放着一台“6060”收录两用机，珊珊正得意地欣赏着。
“你在搞什么鬼！”我立刻恍然大悟。原来珊珊用叫我欣赏歌曲的录音机偷偷地把刚才的谈话录了音。
珊珊见我冲过来要取下录音磁带，便抢先把录音机抱在怀里，以强硬的口气回儆道：“怕什么？不叫大刚同志欣赏欣赏，岂不是件憾事？！”
“乱弹琴！”我一着急，说了句部队军事干部常用的话，一捋袖子，摆出一副“诉诸武力”的架式。
珊珊以守为攻地将录音磁带倒了个个儿，录音机里立刻播出一首瑞典抒情歌曲：
我常常欢喜回忆，
回忆我那美好的青春，
还有我初恋的喜悦，
我一切美好的梦想。
珊珊狡黯地向我一笑，随着歌曲的旋律纵情地朗诵道：“啊！青年男子谁个不善钟情，妙龄少女谁个不善怀春？我的‘骑士大姐’，想要磁带也可以，先决条件是――讲讲你和大刚同志的罗曼蒂克！”
“调皮鬼！”我轻轻给了珊珊一巴掌。
三
我和大刚相识的时间为“八年抗战”加一个“解放战争”。我们之间正式挑明恋爱关系，也有五六年时间了。在这漫长的青春年华里，我们既没有柳林里的热恋，也没有花丛中的偎依，更没有迪斯科舞曲下的狂欢，我们的恋爱是在刻板的军旅生涯中进行的。
我们初次见面，还是我由航空预校转入航空学校的第二年。
当时，我们的飞行训练进度正处于放单飞的前夕。这个阶段对于我们学员们的飞行生命来说将是生死攸关的时刻。闯过了放单飞这一关，便从此赢得了在万里蓝天展翅翱翔的自由，成为被人们称赞的“天之骄子”；否则将会被无情地淘汰掉，从而变成蓝天的弃儿，几年的心血也将全部付之东流。
可是，就在这个重要关口，我却在着陆动作上“卡了壳”――右偏加跳跃。
毫不夸张地说，从预校到航校的头一年，我在这期学员中堪称佼佼者，每次考试和考核，我的成绩都名列前茅，格外得到教员的“青睐”，也赢得学员们的钦慕。我不仅接受能力强，数学和物理基础好，反应敏捷，而且还有一个超过一般姑娘的优越条件――胆大。谁知我在放单飞这个课目上成了一个地地道道的笨蛋！在整个学员中变成了“副班长”（最后一名）！急得我象热锅上的蚂蚁，心里整天象被猫爪子抓一样难受，吃不香，睡不宁，嘴上暴起一层水燎泡。
急躁，焦虑，懊丧，绝望……
简直恨不得给自己两个嘴巴。――真的！
听说，上级机关从其它航校给我们抽调几个飞行教员，最近一两天就到。我虽然不象有的女学员那样叽叽喳喳地打听教员什么时候到，但是心里却殷切期待着越快越好，而且谢天谢地能够碰上一个出类拔萃的人物。内因固然是决定的因素，但外因也是一个重要的条件。“严师出高徒”，“强将手下无弱兵”，不都是说的这个理儿？
这天傍午，我沮丧地从机场回到宿舍，脸没洗，飞行服没换，象一捆秫秸似的“咕咚”一声躺在床铺上。
晦气透了！
上午一连飞了七八个起落，次次都得的是丑小鸭――“2”分。
第一个起落着陆――偏出了跑道。
第二个起落着陆――低了，只得复飞。
第三个起落着陆――拉飘了。
第四个起落着陆――飞机在跑道上连蹿带跳。
接着就是：复飞！复飞！！复飞！！！
更可气的是，在我爬出座舱，路过记分牌时，几个地勤战士在我背后叽叽咕咕地说：“瞧，这位就是北京‘全聚德’烤鸭店的内掌柜，外号‘蛤蟆大姐’。”
我听了这种不堪忍受的挖苦，真想臭骂他们一顿。又一想如果每次着陆都是“轻两点”，稳稳当当地落在T字布上，拿个硬邦邦的五分，人家不但不会说风凉话，还会翘大拇指。不怪天，不怪地，只怪自己不争气。我真想蒙上被子大哭一场，以排解胸中的郁闷。
恰在这时，外面有人敲门。
“进来！敲丧钟似的擂什么？”我没好气地喊了一声。
我的话音一落地，只见当时担任我们学员大队政委的管达半堵墙似的戳在门口。
对于管政委，我们女学员常常玩笑地称他为“管大妈”。他长得五大三粗，天生一个思想家才有的硕大的头颅。胖胖的脸蛋子把两只眼睛挤成一条缝，构成一副“自来笑”的脸谱，活象北京碧云寺里的“哈哈佛”。据说“文革”当中，有一次批判“资产阶级军事路线”，工作组指定他在大会上发言。结果发言稿还没念一半，工作组就取消了他发言的资格。工作组指责他感情不对头，立场有问题。其根据就是说他发言时笑眯眯地不严肃，影响了整个会场的气氛。这件事不晓得是否有夸张的成分，但是他的表情的确是那个样子。他脾气随和，待人热情，又有一颗强烈的事业心。所以学员的大事小事他都惦记着。
“小豆冰棍，清热败火！”管政委喜眉乐眼地吆喝了一声，把两根冰棍送到我面前。
我明了管政委此时此刻的来意，倔犟地一扭身子，说：“我不吃！”
“冰棍的不要？好，下面来个活的。”管政委摆动着硕大的头颅左右一看，惊奇地说，“咦――？人哪里去了？！”他急忙一转身，发现来者在他身后边，情不自禁地哈哈一笑，诙谐地说，“怪我这个‘砣砣’太大了。‘一叶障目，不见泰山’。田教员，来来来，我介绍一下，她就是学员魏丢丢。”
“教员！”我听到这个急待听到的字眼儿，满怀热望地定睛一瞧：――妈呀！我差点背过气去。
这位新来的田教员，充其量一米六三的个儿，而且还碌碡似的上下一般粗。看年龄，不用问，喏，瞧瞧嘴唇上那抹儿毛茸茸的“未开垦的处女地”，便一目了然。再配上一张娃娃脸，说是我弟弟，没人信才怪哩！
“我叫田大刚。今后我们互相学习吧。先认识认识，有关飞行问题，午休以后我来找你。”他大概发现了我诧异的神色，说完急忙转身告辞。然而就在他转身的一瞬间，我清清楚楚地看到他的脸蓦地一下红了，并且一直红到脖子根儿，象泼了瓢鸡血――啧啧，见了女人还红脸，小封建！
瞧瞧，就凭这副“高大身躯”，这副“彪？气质”，要当我的教员――老师，哼，小样儿吧！
责怪，委屈，愤懑，浪潮一样涨满我的心，我气鼓鼓地坐在床上，给了管政委个后脊梁，以示“抗议”，大有要挟的味道。
管政委显然不跟我一般见识。他笑呵呵地在我对面椅子上坐下来，然后拉家常似的扯东道西。唠着唠着，不知顺着什么话茬口竟然讲开了故事。他说在春秋战国时候，齐国无盐邑有个民间女子叫无盐。无盐长得凹头陷目，肥硕少发，印鼻结舌，折腰出胸，可谓奇丑无比。但是，就是这个丑女无盐，为挽救国家危亡，竟不怕冒犯上之罪，不避受斧钺之诛，只身进见齐王。她慷慨陈词，尖锐地指出了齐王政绩的弊端。齐王不仅听取了无盐的规劝，决定富国兴邦，而且还立无盐为后。――管政委讲了这个故事，因势利导地说常言道，人不可貌相，海水不可斗量。是骡子是马，不拉出去？？，怎么知道是好是坏呢？”――这就是管政委给我做思想工作专用的“偏方”――开导加刺激。
我听他说完，心里不禁感叹道：这个“管大妈”，他左缠右绕帮你解开思想疙瘩，还得叫你心甘情愿地按照他指出的渠渠走。这大概就是政治思想工作的艺术性吧。我只得说好吧，那就先试试看。不过，我有个条件，不行可得管换！”
管政委两眼眯成一对月牙儿：“放心吧，错不了。”
午休过后，我和大刚一照面，就给了他点“颜色”瞧瞧。
“报告，学员魏丢丢，听候教员的指教！”我两个脚跟一磕，“喀嚓”一个立正，笔挺地站在他面前，昂头挺胸，目不斜视，一副“赳赳武夫”的气质。