我移了移自己的身体，看到床单上那几点殷红的血迹。我怔怔地望着，这一切，原本该是在广州那个五星级酒店的蜜月套房，原本该是属于哲哥哥的。
曾经面对那么多人质疑的目光，就像高中的时候总请假，一到考试，同学们就会笑话我，完了，钟凝肯定要考零分了。结果我没有，成绩依旧还是傲人的漂亮。
从女孩成为女人，我人生的这张试卷，这道方程题，原本是哲哥哥的，是庄家的。庄家看着我长大，哲哥哥疼着宠着我长大。到头来，试卷给了别人。
一切都是上天的恶意捉弄，哲哥哥就不该叫我去替敏颜把关看她那个人面兽心的畜生，结果让我被人恶心，结果让敏颜打了我两巴掌，狠狠地推我撞在水泥花圃上。以至于我才要和她说出死都不会去庄家那样决绝的话来。
我想了许多的如果，如果不是我不知道天高地厚不和哲哥哥商量就跑出去弹筝，我就不会被那个丑男人一次又一次地纠缠。如果不是他一次次的纠缠，我的哲哥哥老公就不会连两个月的时间都等不了，以至于对我生出无端的杂念来。
可是，叔公不是说了吗？我与哲哥哥，也就只有那一天能走进我们的婚姻，错过了就错过了。叔公为什么不告诉我？终究还是天命难违啊。
我没有告诉先生我之前的种种，我不知道，我的痛苦和绝望，他能不能感知。他也没有问，我也没有说的勇气，因为我相信，一段婚姻，足够禁锢一切。
哪怕我已为人妻，哲哥哥都没有与我联络，手机就像是坏了，或是欠了话费，已经收不到信息了一样。
先生待我，除了不会像哲哥哥一样在屋子都抱着我走路，就好像我没腿一样。就除了这一点，别的都与哲哥哥一样有着相似的宠爱。
同样是比我大几岁的男人，就像是一个体贴细致的大哥哥一样，在这样高度相似的感情里，我很快适应了下来。没关系，即便他不爱像哲哥哥一样抱我走路，我有腿，而且还是两条，我自己会走。
婚后，在深圳定居。不知道为什么，我又像是犯了嗜睡症一样。不知道是不是在学校被人推下楼梯伤了脑袋，还没好，或是后遗症。
其实关脑袋什么事，是我要用睡觉来逃避自己已经结婚的事实。就像男人心情不好的时候喝酒，要用酒精来麻痹自己的神经。
先生鲜少在家，我像只小猫一样蜷在沙发上终日没完没了不吃不喝地睡，我盘在木地板上睡，在床边睡，却不上床。我把手机牢牢地握在手里，就生怕哲哥哥打电话发信息来，找不到我。
我不是还想要和哲哥哥怎么样，我是觉得我走到今天这样的结果，是我对不起他，我要给他一个交待，并不是说我还想与他藕断丝连，我已经是别人的人了，再也不是当初在他怀里与他一起憧憬美好未来的纯洁女孩。
先生见我终日郁郁寡欢，常常在没完没了地睡，他说，感觉家里就像养了一只小动物，而不是一个新婚的妻子。他带我去了大半个中国玩，在青山碧水之间，在星级酒店，我们拥吻，鱼水之欢。在每一次呼吸起伏的疼痛里，我已经快要忘记和哲哥哥在一起将近二十年的欢愉和伤痕累累。