那时候我不知道这首歌叫做《小小》，只是听哲哥哥几度哽咽地唱着。往前走，街角的歌声都已经听不见了，哲哥哥还在唱，像极了在唱我和他的小时候。
我把脸紧紧贴在哲哥哥的背上，哭着一声又一声叫着我的哲哥哥。哲哥哥的背，是我从三岁开始到现在的最暖，我多么希望这一辈子都给他背着。但是，他很快就不属于我了，因为我是那么的愚蠢，犯了让自己都无法饶恕的错误。
哲哥哥走得极慢，他又和我说起小时候踩着白花花的月光背着我往回走，他说小时候哲哥哥都能找到你，为什么你长大了却不等哲哥哥来找到你背你回家？我在北京买了房子，我要给你一个家，我让朋友帮我在巴黎给你买了婚纱，因为你说以前看过的那一套会露出你的胸，我就一直找一直找。对不起，小东西，都是哲哥哥的骄傲自负害惨了你，都是哲哥哥的懒怠消沉害惨了你，是我亲手铸成了不可挽回的大错，才导致了你走进那桩原本并不属于你的婚姻。一想到我的小东西那么痛苦那么绝望地走进了婚姻，哲哥哥就心如刀绞。对不起，我不该用这种方式试探你对我的感情。你一定要幸福，不然哲哥哥一辈子都会活在悔恨与自责的痛苦中。哲哥哥错了，所以老天爷才会把你从我的身边抢走去给了别人，哲哥哥不配得到你这样惹人怜爱的小东西。
明明是我不配得到那么好的哲哥哥。面对他的自责悔恨，我心痛得无法呼吸，走到小区门口那棵开得灼灼的木棉花树下，他放下我。街灯已经一盏一盏地亮起来了，一辆又一辆的出租车也已经开过去了，我知道我的哲哥哥就要离开，这一生都不会再见了。
只要哲哥哥一转身，他就不属于我了。我抱紧他，像小时候那样紧紧地缠着他的脖子，我惊慌失措，我不知道如何挽留我的哲哥哥，我踮起脚尖把自己的唇印在他的唇上，却突然发现，没哲哥哥带着，我连亲吻都不会。
不会吻，那我就跪一跪我的哲哥哥，我总要做点什么，我毫无办法，不知道自己还能做什么，不管我做什么他都要离开了。我想都没想，就那样要朝哲哥哥跪下去。
哲哥哥拉住我，不让我跪他。我连跪都不能，我说我不是为了要感动哲哥哥，也不是惺惺作态。是除了哭，除了想要跪哲哥哥，除了想要给哲哥哥磕头，我已经找不到任何一种方式来原谅自己的愚蠢和冲动。我对不起哲哥哥，我犯了那么低级那么不可饶恕的错误，明明一个电话一条信息就可以挽救的结局，我却用了代价最大的。
不能跪，那我总要做点什么啊，哲哥哥就要走了，我舍不得，十几年的感情啊！以后再也见不到了，我心痛得就要窒息。我又再一次踮起自己的脚尖，我是那么迫切地想要学会亲吻，学会主动吻我的哲哥哥。吻，才是爱情，如果我刚才一时犯傻跪下去了，又会让他误会，无关爱情，只是谢他多年的看护之恩。
我满满的挫败感，我是那么倔强地，我要主动地吻一吻我的哲哥哥。面对我无助的主动，哲哥哥捧起我的脸，就像在近春园的湖边第一次吻我一样，每一下的节奏都是温柔中慢速的轻轻探索。他迁就我的愚笨，一次又一次用舌尖教我，直到我能配合他的节奏，才改为迫切地，贪婪地，我们都吻得那么用力，吻都吻得对方生疼，就像是一堆熊熊燃起的大火。我们的眼泪又再一次一滴一滴落下来交织在一起，那是对今生今世无尽的不舍。
天将要黑尽，天空已经是紫红色的了。在路灯下，哲哥哥颀长的背影在一片橘紫色的暖光中，他要上车了，我的哲哥哥要走了，以后我再也见不到他了，没有联系方式，没有照片，我连怀缅的凭据都没有了。
“哲哥哥！如果有来生，我一定不会再咬你！”我朝他的背影哭着用力地大声喊，我不知道自己为什么突然说出这句话，我到底要表达的是如果有来生，是小时候不咬他，还是在广州那晚不咬他。
我的哲哥哥没有回头，刚才吻完的时候他就把我好好地放在路边，放在木棉花的树下。面对我在身后声嘶力竭地呼喊，他都没有朝我转过身来。
我再也忍不住冲过去抱紧他，将早已哭花的脸埋在哲哥哥的背上，我说，哲哥哥别走，我不要哲哥哥走，走了我就再也见不到我的哲哥哥老公了，求求你别走，别丢下我自己在这里……他已经打开了车门，愣愣地站了一下，然后用力掰开我交叉握紧在他身上的手独自上了车。
车子开始启动，就要开走了，我的哲哥哥今生今世都见不到了。我朝着车子哭着喊着一路追出去，我摔倒了又爬起来继续追，我大声喊我的哲哥哥，车子绝尘而去，再也不见了踪影，我的哲哥哥老公也不见了踪影。
裙子擦破了，膝盖两边渗着血。这一次，我是真的被我的哲哥哥丢下了，丢在了华灯初上车流汹涌的街头，丢在了这座没有他的城市。
番外、
今年，是与哲哥哥分开的第十二年。分开的时候，我二十二岁，哲哥哥二十七岁。我每年的4月23日都会查一次他留下的那张银行卡副卡，里面的余额逐年增多，那里面已经有很多很多很多钱了。这是我唯一能够知道哲哥哥消息的方式，也是唯一能够与过去联通的枢纽，让我时刻都记起自己的生命中曾经有过这么一个优秀的男孩。