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但是，世间没有如果，身体的创伤或者可以好起来，但是心中留下的阴影是永远无法抹去的。
曾经，我与杨广新婚燕尔，如胶似漆，夜夜于元心阁恩爱缠绵；
曾经，因为陈婤的算计，我与阿及共度云雨，那种巨大的身体愉悦与心中剧烈的痛楚纠结在一起，形成最为强烈的冲击；
曾经，窦建德狞笑的脸孔近在咫尺，他的粗暴给我带来了有生以来最惨烈的一次灾难；
曾经，在我高烧不止，半梦半醒间，先大汗用他积攒了二十多年的温暖把我拥入怀中……
每一次，都刻骨铭心，每一次，都烙在心底，无论是幸福，还是耻辱，都无法忘记。
咄苾的动作越来越剧烈，但他依旧如捧至宝般小心翼翼的抚过我的每一寸肌肤，如果在我恢复记忆前，我会觉得我是世界上最幸福的女人，可是如今——我伸手轻轻抚过他宽阔的胸膛，只觉自己活在这个世上，便是最大的悲哀。
我想忘记一切，极力迎合咄苾，毕竟我们曾经有过一段最美丽的过往，他在我的心中，一直占据着极为重要的地位，可是不知道为什么，我的心似乎不受大脑控制，依旧思绪万千，闭上眼睛，却发现杨广的脸在我面前放大。
这几乎是这些年来，我第一次这样想起杨广，我本以为，我是恨他的，即便不恨，我与他之间的爱，也早已消磨殆尽，但是不可否认的是，我无法把他从心中驱走，仿佛生了根一般。
“啊，不！”我想用力把杨广的影子从心中赶走，以及他那一副带着嘲讽的眼神，令我有一种做贼般的感觉，难道说，不知不觉中，我已把咄苾与杨广做起了比较？
真是可笑之极。
为何以前我从未对杨广有过这样的愧疚？难道只有咄苾，这个在我失忆时给了我一段最幸福时光的男人，才能引起我灵魂上的背叛？
但是不可否认，这么多年了，无论杨广对我做了些什么，我都永远无法忘记初见时他那风度翩翩的一揖，以及新婚时他带给我的幸福。
咄苾没有理会我的喊声，只是把动作放轻柔了一些，仿佛我是一块捧在手中的瓷器，他珍视不已的眼神燃着兴奋的光芒，令我无法直视。
是的，咄苾这样爱着我，这是一种超越一切的爱恋，有点盲目，有点决绝，再想起杨广，与他在一起的日子，除了伤害还是伤害，他留在我心底的创伤远远大于夫妻恩爱。
心中忽然生起一个念头，那便是报复，是的，我为何不能把身体与灵魂一同交给咄苾？我冷冷笑着，仿佛杨广的真的就在眼前，而我则用我嘲讽的冷笑告诉他：我的身体连同我的心已经属于别的男人了。
看着他的影像在痛苦中扭曲，就如当初看到我与阿及在床上一般，我心中升起一丝快意，但同时，却又弥漫着巨大的痛苦。
这一切，都不是我所愿意的。
终我一生，我最想要的日子，莫过于如新婚时一般，与心爱的男子相守一生，不要做什么太子，不要做什么皇帝皇后，只做人世间最普通的一对夫妻，恩爱互敬，一生相偕。
可是，最渺小的愿望却是最难实现的，我的一生确如卦书所言，母仪天下，可是我所经历的苦楚与内心的煎熬，也不是寻常人所能体会的。
母仪天下，命犯桃花，这一切早已在冥冥中注定了，经历了辉煌，也注定了劫难。
我历数每一个爱过我，或者我爱过的男人，他们全都一个个离我而去，而每个人的死，无不因我而起。
而我，只能一次一次的麻木着自己的心，麻木着自己的感情，不想随波逐流，却注定命如浮萍。以为用冷漠便可放下一切，但冷漠的外表下，仍旧藏着一颗永远无法愈合的心，所谓的放下凡尘俗扰，不过是自己麻痹自己的一剂药罢了。
心内染上一层凄哀，而我的口中，已经是气喘吁吁了。
原本，心灵与身体是可以合二为一，也可以分开的。
咄苾的面孔，在我眼前渐渐模糊，我的心思，也开始渐渐由清晰转向混乱，我一遍一遍的问自己，除了那段失忆的时光，为何我总是无法打开心结，我的心中，到底装了什么，到底装了谁？
我以为我是爱咄苾的，但悲哀的是，与他虽已身体交合，但却忽然发现，我所爱的，不过是一个影子罢了，便如一个梦，少女时代的梦，一旦扯去一切伪装，真实的赤裸裸的呈现在面前时，才发现，自己对他，不过是一份纯真的感动，与少女般的依恋罢了。
真正能够令我爱，令我恨，令我痛，令我伤的，却只有一个人，直到今天，我才算真正的想明白，那就是与我生活了大半生的丈夫——杨广。
心内不是不悲哀的，历经千帆，到头来，我心中所想的，却是我所遇到的第一个。
我的身体或许已经被数个人占有，但是我心中最重要的位置，那个被我刻意隐藏起来的位置，却端端正正摆着那个我初遇便有些心动的男人。
咄苾已经在身旁沉沉睡去，而我想起这些年的点点滴滴，只觉自己愧对的不是杨广，而是自己的心。
越是这样想，便越觉羞耻，我甚至很难想像，我为什么要坚持着活下来，如果在杨广死时我便想得这么透彻，我会不会随他而去？
我的唇边挂着笑，是苦笑，是惨笑，这一生，我多想能随着自己的心为自己活一次，可是已经不能了，因为我的心早已随着杨广去了。
心中想着，即使是三更天，也没有半分睡意，而外面忽起的嘈杂声、打斗声我也置若罔闻。