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（一）平行于那片深海的边缘游离。
我似乎已经忘了第一次对这位阴郁先生产生印象是何时，可能因为时常能见到所以谈不上刻苦铭心的偶然邂逅，也可能是因为班级虽在不同楼层但隔得很近所以产生不了距离美。总之至始至终感觉他是一个颓唐得一塌糊涂的男孩，在这样一个青春活力的年纪。
阴郁先生在人群中很容易被忽视但也很容易被记得。大多数遇见的时候他总是一个人游离，目的性很强的游离，游离于世界的边缘。
他是适合远远观望的，他身上的桀骜与孤冷让人生畏，无法轻易靠近甚至走进内心。
（二）遇见一个冬天的偏执。
第一次与阴郁先生的单独相遇还似乎是半年多前的事情。在学校三楼的办公室，去问猫叔题目的时候，没有别人。也是从那时起，我看到了他颓唐外衣下另外的一面，他是一个很努力刻苦的男孩，也为我后来知道他的非凡的身份埋了伏笔。我还记得他问题目的书名，是一本我看过但没有勇气买没有毅力做完的一本书，虽说是我最喜欢的科目。我还记得猫叔大大地夸奖了他，那时我还觉得非常不屑。
他离开的时候瞟了我一眼，唯一的一次眼神对白。像一本失传很久的武林秘籍，我什么都没读懂什么都没读到。他的目光深邃见不到底，有些微妙的冷漠，把我拉至无限远然后突然回归知觉。
我向来不怎么喜欢与人眼神交流，我自认为这是一种伟大而神圣的行为。但有时迫不得已，迫不得已地表示尊重，迫不得已地表示我假装在认真倾听。我想我再也见不到他那样理智的目光，再也感受不到他那种一秒崩落的气息。
你是世界的唯一。
（三）当我再也遇不见，会不会长久地想念。
可是我越来越喜欢遇到阴郁先生。可能是从开始知道他的名字起，从开始知道他非凡的身份起，从开始与朋友频繁地谈及他起，从有意无意地时常遇见他起，从很多细节甚至我都不太记得清起。
我喜欢看他阳光下阴郁的背影，那是一种与整个世界格格不入的孤傲。我终于知道原来不是任何人任何事物都能被阳光感化被阳光温暖的。以至于偶尔一次见到他与同伴并肩同行时，我会误认为那是错觉。
因为种种原因我能常去他所在的班级，大多数是去听课。我喜欢选择后排的位置，没有特殊的目的。我总是隐隐约约地记得我坐过他的位置，隐隐约约记得无所事事翻桌上的书本时看到他的签名，因为那时还未如现在了解他所以便没怎么在意，现在想起真是后悔莫及。对于在意的人我总想看他笔下的痕迹，这是一种最深刻最自然的了解。而如今几乎已没有多少机会再去，即使能去也不一定恰巧坐到他的位置。
半年后我的世界即将死亡，概率决定了世界的轮回，决定了我下一个世界的重生。我曾经是多么期待于这一天的到来，我迫不及待地想要摆脱现实的这一切，这一切让我苦难。可是在这一天慢慢到来的我又无比的恐惧，我才发现亘古不变是多么大的一种安心。
等到那时，我亲爱的阴郁先生，我会不会离你更远。
我知道当有一天我毕业了，你我便各自远走天涯，再无音讯。所以我不太愿意把我你称为我们，因为当我与们一旦分离，便只是我与你。
（四）你愿不愿意走近我，我愿意。
我去打听了他的联系方式，很久都没有回音。也许这才是最好的结果。我想不是任何我想要的都能得到，我想他也不是很愿意走进一个陌生人的温暖海洋。
曾经遇见过很多人，平行时总是觉得如此妙不可言，一旦相交，过程总不是如意，决绝时再也不愿回头。所以我想我只适合远远观望他，即使靠近时也会假装不动声色。我会小心翼翼地把他成为文字中一个无名无姓的主角，我会谨慎乐观地成为他未知世界的偷猎者。
我也愿我你永不相识，成为一个说谎者。