爱是世上最甜的糖，我时常得到双倍快乐……幺儿总是被偏爱着，永远在哭闹的幺儿，总是毫无犹疑的被偏袒着。
我被父母坚定的选择
，没有什么羁绊能比过这样的链锁，与此同时，我的姐姐因为命运的碾压被抛弃了！
如果，我不曾得到过度的关注，我不曾接受母亲尖锐的爱护，我不曾注意父亲漠然的照顾，我不曾体察姐妹巨大的偏差……
如果，我不曾敏感，我也不会破碎……
我习惯在母亲压抑窒息的细致入微里，看到习以为常的掌控欲和绝对权威。这是没办法的，贫穷的苦闷，丈夫的混不吝啬，无所作为和两个嗷嗷待哺的孩子娇纵的幺女，寡言的长姐。一切的一切都在迫使一个女人成为顶梁柱……
她不再和那个混鬼四处的奔波，今朝有酒今朝醉，在一隅小小的澡堂，她卖命的擦背，十四岁就开启的打工生涯，在那个湿闷的澡堂里结束了！
可妈妈仍然不是我写作的主角，她的人生即便为了我擦拭了过去的玫瑰，为我打造了她自认为最坚固的保护罩，即便我是她的珍宝，她仍旧不是我要执笔的主角
她应该书写自己的人生，而我只是她的番外，她也只是我的序曲……
我唯一要告诉你的就是，
我在愧疚式偏爱下娇纵无比，自然也被其迎头痛击，一但你的童年被掌控式爱护占据太多篇幅，你必将为此分崩离析。
我的生命是巨大的矛盾交织下造就的败笔，孩子无法承受爱与恨的夹击，我年幼时尚且能够凭借本能，打着任性的旗号，反抗着来自母亲随时随地的迁怒。即便，吵架的结果，永远是我听着刺耳的发泄式辱骂，挨着哪怕收着力道也足以毁灭自我的巴掌。再大一点，我就已经失去沟通欲了！更甚者，一但我试图理解我的母亲……
而我也确实理解我的母亲后，我的过去的被强行压抑的痛苦，和绝望的反抗，都是笑话，我是一场无可奈何的枯萎啊……
我的朋友，你大可以看戏般嘲弄我是矫情鬼，那么，我为你的不被所爱示以怜惜!
我早早的枯萎了！很早很早就失去了体验世界的能力，这个世界丰富多彩，而我的躯体沉闷无趣，丧失着生命的鲜活和美丽……但是，一但当我沉浸于文字的魂灵里，我才能真切的触摸到人是有灵魂的，我的自由而破碎的内核，细细密密的藏在一切的不经意的偶遇和生活在无处可寻的灵魂共鸣里。
这里是我想絮叨的一大堆没条理没逻辑的(毕竟我是个自由的精神病患者)序言前篇(本来早就想结束了，但是每章要一千字啊！！！)，我还要找找废话凑满字数。
那是我小时候的事了！虽然从来没在最糟糕的时候去看医生(毕竟一几年的话精神病或者抑郁症什么的还不是特别(流行)的社会现象)，但是啊！我的朋友，痛苦一定使人早熟，一定是痛苦使你诞生出强烈的自我，我呢，确实诞生了一个畸形的没有破壳的自我，你一但过于痛苦，那么你会意识到，你生病了的。我想，找到心理医生诊断什么的，只不过是防止父母脱罪吧！