“没有，……我没有把你当外人。我们在一个家里，在一个学校里，现在在一个大学里，我们都在一起。还有爸妈，我们没有分开过。我们……”
我突然哽咽在喉了：北枝脸上凝固着大大的痛心欲绝，我要讲出的话消逝了，骨子里的东西在拉扯我的肌肉封锁住了嘴唇。是我不会安慰女孩子吗还是别的原因？
我们就这样沉默，开始有时不时转头对视。
但当我看了四下无人时，伸手把她抱在了怀里，北枝只是说现在不行吧，挣扎发现无法挣脱便没有动作了。
我们相依无言。直到电话铃声响起，直到老妈让我们回家吃饭。
我有意等北枝先起身，这样有便于我观察她是否再次看向坟堆——答案显而易见。也许她在回忆，也许在不解那条白狐。
回家之后我们如约定般没有表现出失去亲人的痛苦。这让爸妈很宽心，觉得我们状态调整的不错。
在这平静的两星期里，我看到北枝经常坐在二楼的阳台上眺望夕阳，每当这时，在落地式大窗的全景下，外面尽览无余，包裹的夕阳风景很美，如是红光炸碎云层。
说实在的，我俩即将大学毕业，曾经的担心事实将要真真切切的发生在我们身上了。
大学四年，咸鱼如我，不感兴趣的活动不想参加，感觉不到自信的比赛不想参加。这守的永远是60分，冲的也是那翻新的食堂。
按某音的说法，“我”这是腐朽的灵魂与堕落的身体结合出来的行尸走肉。
但是北枝那边呢，她会硬着头皮参加活动与比赛，尽管不太敢露面，但饶是这样也把基本大知识给掌握的得心应手。
哎，对比就像是把自己往阶梯底下推，悲催悲催……
不知这是人的通病还是另类，一旦陷入回忆或期许，便会洪水波涛，泥泽深沉。
但这也许可以让人觉得人体的精妙，思考的伟大。回忆自己不断的联想思考，我以为是我控制了思想，没想到是思想联合现实囚禁了我。
离亲之痛苦使得我们内心焦灼了些许日子。但当其浸染在日子里，平常也成就了麻木。细说世人排尽温解离别之苦，无外乎时间的消磨与自我麻木。
这么多日子在月色中躲入云彩消失，我们的内心状态也逐渐的好转许多。
我看着假期那仅剩的十五天，心思突然活络了起来。兴冲冲的跑出房间，准备把想法告诉北枝。
“你干嘛这么激动？脑子抽了？”老妈一句话将我怔在了原地。
我虚假的笑了两声，看着老妈：“妈，你也知道哈，你儿子从小在开学前几天都十分亢奋，现在快毕业了也一样，就是有点亢奋，嘿嘿，那啥，你忙，我和北枝姐说点开学的事情。”
“那感情好，正好，你说完叫她出来，我带她出去玩会儿，你跟你老爹在家待着吧。你老爹天天就在这当个甩手老板，今天别让他出去！”
得，被嫌弃了。
“行，我一定在天黑前把北枝姐叫到你跟前。老爹我一定看住他！”