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但那又如何呢，星光照亮的是每一个人，没有人会喜欢逼迫自己做不喜欢不愿意的事情。除非生存，除非生命。
不多久，我和北枝就乘车回到了酒店。我一点也不惊讶北枝会走进我的房间躺在床上，她在家的时候也会这样。
我接了杯水放到床边的桌子上，对她说了声耳语，便起身靠在沙发上等待着她出去。
实际上，我的身体已经狂躁的不行，心脏更是乱跳。
“小彦，你真觉得我好看？”
“对。”我用力的说出这个字，再也说不出其它的话了。
北枝听到后甜美的笑了一下，轻巧的离开了。
看着她离开，我的心思复杂：
我们很早就知道自己和对方没有血缘关系，我也知道北枝根本就没有彻彻底底的融入我的家庭之中。
但更令我觉得可悲的是，尽管我认为北枝是我的家人，但内心深处仍然充斥着对于北枝非亲的芥蒂。
我对自己这样的想法让人感到恶心，我对自己这种根深蒂固的思想感到恶寒。
我想要北枝融入我的家庭，从来都是。
但遗憾的是，大门外有一堵墙将我们隔开送到了大河两岸，一如隔岸远观。
我不明白北枝如何想。北枝好像对谁都很温柔，好吧，虽然男生享受这待遇的只有我。
当一个与你没有血缘关系的同龄女生（有颜值去，性格好）住在家中多年，也许你会口口声声大义凛然的对外界宣说：“他是我的姐姐（妹妹）。”
别人或许因为什么而相信，但我的心脏与肢体相信吗？我难道没有一点自私的想法，比如不想让她与除我之外的同龄异性交谈或单独相处。
不得不承认，一起长大的过程里，我沉溺在她的颜值里了，后来我们说话变多，我对她越来越依赖，最后离不开她。
乃至自己貌似喜欢上了她……这一定是喜欢。睁眼闭眼满眼是她。
……
我起身去浴室洗澡，披着件浴巾便站在了落地镜前，看着镜子中的自己，思绪万千。
我向自己摊牌，我应该作出些行动。
但是我们在一个家庭里，我认为这种事情不应该发生在我们身上，起码说，
现在不能。
我静静的对着镜子望眼欲穿。
于是，灯光在牵引下安眠，屋内在指引下静立，我的周围陷入沉寂，蹦发不出一丁点的声音。身体完全放空，身体感觉不在。
幽幽的环境只有镜子散发白光照亮。我不得不眯起眼睛打量着在身前，与环境格格不入的镜子。
我感觉这镜子像是一个大门：推门而入，里面是失神的我，是躺在床上的北枝；推门而入，里面是灯火通明的夜，林立高楼，笙歌狂欢，还有……
惨烈的车祸，愤怒的殴打，死亡的饮酗。
还有古建筑园拿小刀互捅的……互捅的人？
我对这无厘头的荒诞感到困惑，刚刚那景况触感之真实令我感到压抑与无措：我不知发生的事情的真真假假。
我讨厌这种虚无缥缈。