其实我现在状态蛮乱的，我不知道我怎么生的病，我也不知道我怎么就好起来了，我只知道我那段时间很不开心，很倒霉，很压抑，我就自己在一个出租房里去过得人不像人，鬼不像鬼，但是我出来生活之后，我在看我自己，其实那个病还是蛮严重的。在我的视角里，三年多吧，有一年可能是抑郁症，有一年可能是脂肪瘤，还有一年是腰出了问题，然后腰出了问题，导致我的身体半侧都出了问题，肌肉萎缩。
对于我自己来说，我知道的就只有这些，然后其实过程中也很难过，很多事情我都给忘了，但是当我慢慢恢复之后，过了最难的时候，很多信息我才知道，我仅仅是觉得我抑郁症不好出门，所以很避世的一种状态，我不知道我都很严重的病，所以我也没有想着去医院做什么手术，但是在一段时间里，我做梦做的都是阴阳两界的事情，我不知道原因，我也不敢说的很明白，我也不敢跟很多人说，因为我怕他们把我带去医院，把我当成精神病。在这一段时间慢慢的熬嘛，熬过来了，后来在复盘的时候才想到我的病，可能在很久之前就已经坐下了，其实很多病都讲不出原因的，他不是一朝一夕的事情，只不过这段时间我的日子了，我就该过那么一个结果，所以我就生病了，但因为我没有去告诉身边的所有人，也没有跑去医院去大张旗鼓的去治疗，所以我这个病就慢慢的熬过来了，我也没有住进医院，没有进ICU，对比其他的，我身边的瘫痪偏瘫的，我算是好的，非常快的了，只是我现在恢复好像停滞了，我的胳膊还是没有力气，我的腿也没有恢复肌肉，我的腰连接着臀部的那个右侧依旧是歪的。一种停滞的状态，对我来说还是一种蛮严重的煎熬。
我不太知道我应该怎么做，我也不知道我的结局是什么，现在好了，我也不去医院了，家人的不理解，还有我觉得我周围有一些我看不见的能量在侵扰我，他们感觉像传销一样，在侵扰我的家人，让家人去说服我做这种东西，在网上的一个名词叫出马，但是我很害怕这些，这些东西像妖魔鬼怪一样缠着我，我不喜欢这些东西，我也不愿意去接触这些东西，我希望这些东西从这个世界上消失，这样我就不会有这种困扰。
我从小都没有什么知己，所以有些事情我就很憋闷，长大了依旧没有什么改观，因为我说的话他们也不太想听他们的话我可以接，但是接了就会浪费我的时间，一直包容别人也会很累的，所以我就自己写个日记，希望有一天我的这些破破烂烂的文字，对一些破破烂烂的人有正能量的影响。这也是独属于我自己的小天堂，可以有一个比较自由的倾诉空间 ，记录我每天的一个恢复状态，如果不能恢复，可能就会停止记录，我也不知道现在是回光返照还是真正的在慢慢的恢复。
就当我现在的语言是麻醉后的疯言疯语，梦里的呓语。
那为什么不跟家里人聊呢？我经历过几次人生的相对比较低谷，对我伤害最多的就是家里人，我人生平坦的时候伤害最多的也是家里人，根据我的经历来说，家人不是港湾，是我好，可能别人会喜欢我，我不好，别人会拿刀拿枪捅我的那种，如果是像我这样的人，低谷期其实还是需要一个声音去陪伴自己，不能说是拯救，因为自己有时候还是要全靠自己去拯救，别人没有什么作用的。哪怕是再大的贵人，那贵人也能够帮助你，也愿意帮助你，你也乐意让贵人去帮，结局也未必会有自己做一些事情来的好，资源越多困难越大，自己孤身一人又一无所有的时候，上天预设的阻碍还有困境，其实也是最小的。