我正在哭泣。但没多少眼泪。
可能之前哭光了，现在都没多少了。
我的网贷明天就要到期了，没钱，以贷养贷被迫停止了，贷不到了，我不知道怎么办，离明天还有一个小时，这一夜我可能都睡不着觉了。
明天可能就是死期，我也不知道怎么就是现在这个样子，我连哭泣都不能大声，我痛恨我老是生病，我痛恨我没用，痛恨我倒霉到整天羡慕普通人的生活。我像个垃圾，不，连垃圾都不如，垃圾还有可回收的呢垃圾还有个垃圾箱呢。
而我，现在只能翘着左二郎腿压着右侧身体让萎缩的右侧舒服一些，我不知道该怎么做。
我早知道会有这么一天，但是太快了，我养了蚕，蚕还刚出生，我想做成蚕丝被卖，可是并不顺利，第一次的二十几个已经全军覆灭，这是第二次才刚孵出来。
人在绝望的时候总会想到死亡来结束自己，我甚至不知道我可以怎么个死法，或者说我没资格死，我还有债要还。我想不出来我这样的病体怎么能快速或者匀速的得到一笔钱，亦或者一笔一笔的钱。才五万感觉好难呀，难的可能是我无能为力。
我时常在想，我经历了那么多事情，老天为什么不能让我有个体面的死亡，早早了去尘缘，为什么要经历这些，或许我应该自己走向死亡，可是我没胆，所以困难一个接一个，我年纪越大苦难也就越大，为什么我会经历这些，为什么我生病的时候不去医院就能自己好，为什么我要活下来，好像一种神的力量让我求生无门求死不能，像被老鹰每天啄肉第二天有完好无缺从新开始。我逃脱不了这牢笼。
或许很多宗教宣传的人不能自杀是一种限制，在考验人是否有勇气，而不是真的自杀是一种伤害自己的事情。这世上的苦难都是量身定制的，信仰什么就会服从于什么，就会被什么所限制，进而被压迫。信仰就是臣服，人这一生似乎要有点什么信仰才会觉得有个做人的道路，可是我没有。
我没有，我没有特别喜欢的，我没有特别爱好的，我没有方向。或许小时候太穷，或许是被精准打击惯了，靠山山倒靠树树塌，我好像一个扫把星，又好像幸运星，我读不懂自己，或许我有很多个只是灵魂分散，所以现在才那么倒霉，但是我没有时间了，马上就要被追债了，我…。
我甚至不用想，打催债电话都会把我吓死，我…我怎么是这样的无用之人。
我甚至想着蚕能被提前卖出，先给我钱，我做完蚕丝被再给人家，钱可以少一点，解我燃眉之急。但，这是晚上是做梦时间，所以我的想法是做梦，不是白日做梦，是正常做梦，不实现是正常的，是应该的，钱，是找不到的。
钱，什么时候能有钱，明天给他们要一次，不给我也没得办法，之前已经不给了，唉，我怎么还不死，要是梦里死了就好了。