这种邪恶至极的念头，如果是在以前，我绝对不会产生，甚至连想一想都会觉得毛骨悚然、不寒而栗！
然而此刻，它却像毒蛇一般在我心中蔓延开来，让我不由自主地陷入了深深的自我怀疑之中。
我茫然失措地站在原地，脑海中不断回响着刚才发生的一切——那残酷而血腥的场景，仿佛一场噩梦，挥之不去。
我开始思考，这场以人类肉体作为筹码的血肉游戏，究竟有什么意义？它真的能够带来所谓的乐趣和满足感吗？
我扪心自问，尽管我并非真正意义上的人类，但至少我一直认为自己还算是善良的存在。可看看刚刚我所做的事情，又有哪一件能够与“好”这个字挂上钩呢？
也许正如人们常说的那样，人心难测，变化无常。即使是身为狼人的我，也无法逃脱这一定律吧……
想当年啊！我就是如此这般模样，总是优柔寡断、多愁善感，还自认为心地善良无比。每当面对那些再平常不过的血腥场景时，心中便会涌起无尽恐惧，甚至连看一眼的勇气都没有。仿佛那血淋淋的景象会将我吞噬一般，让我无法承受这种视觉与心理上的双重冲击。
如果放在当下这个时刻来说，我想自己应该能够变得冷酷无情、铁石心肠吧，可以完全不在意别人的闲言碎语和指指点点了。
然而现实却是，尽管心中不断地告诉自己要这么去做，但身体却始终无法做出相应的行动。此时此刻，我感到无比的犹豫不决、彷徨无措以及茫然若失。
原因很简单，那就是对于自己选择走向邪恶之路的这个决定，我并没有十足的把握它到底是不是真正正确的道路。这种内心的挣扎让我陷入了深深的自我怀疑之中，仿佛迷失在一片无边无际的迷雾当中，找不到前进的方向。
想当年，我还是个初出茅庐、羽翼未丰之人，性格怯懦而温和，毫无雄心壮志可言。心中所念所想，无非是凡事礼让三分，以和为贵，从不懂得主动去争取属于自己的权力与利益。
那时的我，宛如一只温顺的绵羊，任人摆布却不敢有丝毫反抗之意。面对他人的侵犯或挑衅，总是选择忍气吞声，默默承受一切委屈与不公。因为害怕得罪人，所以宁愿放弃自己应得的东西，也不愿与人发生争执。
这种软弱的个性使得我在生活中处处碰壁，错失了许多宝贵的机会。然而，我并未意识到问题所在，依然沉浸在自我牺牲的道德满足感之中，以为这便是善良与宽容的体现。殊不知，过度的退让只会让人变得越来越卑微，最终失去自我。
时光荏苒，狼人的野性也在不知不觉间崭露头角，而我也终于渐渐地领悟到了那个一直困扰着我的问题。
我开始变得从容不迫、落落大方起来，举手投足之间都散发出一种强烈的自信气息。
然而，当时的我仍然无法真正理解争权夺利背后所隐藏的本质意义。当我向别人索取属于我自己的东西时，如果遭到对方的拒绝并拒不归还，我也就不会再去追究此事。
那时的我天真地认为，这便是所谓的争权夺利。可事实证明，我把这个词汇想得太过肤浅和简单了。
曾经，我一心想要成为一个正义的狼人，但那些人却对我冷嘲热讽；后来，我尝试着去做一个亦正亦邪的狼人，可他们依旧对我报以讥讽。既然如此，那我索性就彻底变坏吧！我要成为那种传统意义上最邪恶的狼人，靠吞食人类的血肉为生，饮用人血解渴，让自己变得强大而不可侵犯，再也不会被人轻视和欺负！
从此以后，我将抛弃所有的善良与怜悯，释放内心深处沉睡已久的野性。我会毫不留情地追捕每一个猎物，用锋利的爪子撕开他们的身体，尽情享受鲜血带来的快感。我要让所有人都知道，我不再是那个任人欺凌的弱者，而是一名令人畏惧的恶魔。
我不禁陷入了深思，心中暗自思忖着：难道我真的变得如此不堪了吗？这个念头如同一颗沉重的石头压在心头，让我感到喘不过气来。曾经的我，或许还有那么一丝善良和纯真，但如今，这一切似乎都已离我远去。我开始怀疑自己是否已经迷失在这个纷繁复杂的世界里，找不到回去的路了。
就在那么一瞬间，眼前的景象让我惊呆了——那是一具被我蚕食得面目全非、只剩下白骨的残骸，旁边还摆放着一个沾满鲜血的啤酒瓶。仿佛一道闪电划破夜空，我的脑海里突然变得清明起来。对啊，我可是一只狼人啊！我为何要被这所谓的人性所束缚？那些虚无缥缈的正义感，对我来说又算得了什么呢？
回想起过去的自己，真是太傻太天真了。曾经，我为了追求那遥不可及的正义，不惜舍弃自己的利益，甚至几乎被逼入绝境，精神错乱。而如今看来，这一切都是多么的可笑与不值得。所谓的正义，不过是人类编织出来的虚幻概念罢了，它根本无法给予我真正的满足与安宁。
唯有那至臻至纯、毫无杂质的强大力量，方能让我感受到如此极致的满足和宁静。仿佛整个世界都在这股力量的掌控之下，一切变得清晰明了，所有的烦恼和忧虑都渐渐消散。它如同一股清泉，流淌过我的心间，洗涤着心灵的尘埃；又似一阵春风，轻拂过面庞，带来无尽的舒适与安逸。在这纯粹的力量面前，我感到自己无比渺小，但同时也充满了敬畏之情。