真难啊，我没有女儿，如果有女儿，我一定告诉他，一定要和你心爱的人结婚，一定要是因为爱情才结婚，婚姻不是儿戏，不要轻易尝试，不要过早生孩子，还要告诉她，娘家永远都是你的家，你永远都可以回来，妈妈永远都在这里等你。
我养的是儿子，我养的不好，现在天天和我对着干，我现在看见他过来，我都害怕，我不敢多说一句话，我尽量顺着他，
我在他身上花费了大量的心血，小时候总觉得没有陪在他身边，对不起他，等我觉得这么做不对的时候，已经晚了，我尽量弥补，尽我最大的力量，弥补，还是收效甚微，我不怪他，但是我也不怪自己，不是我不想管他，是不让我管，我恨呢，我恨这里的所有人，几次抑郁，几次想自杀，我都过来了，只是我现在有点严重了，为了能留在这里，我做了很多的努力，装傻，变糊涂，让自己不计较这里的一切，我知道我不是一个合格的母亲，但是我也能给我自己打60 分，我觉得我没有抛弃他，就是我做的最大的努力了，真的，我真的尽力了
孩子，和一群豺狼虎豹生活有多难，我有多辛苦，你知道吗，所以当你和我吵架时，大声喊叫时，我真的崩溃了，我不知道我养了个什么东西，我知道我不是一个好妈妈，可是，我也真的是尽我的全力了呀，我有多难，受这洋罪，我常常觉得我在受洋罪，
我是一个已婚的家庭妇女，我很讨厌这个称呼，我也从来不觉得这里是我的家，我觉得这对我来说更像一个旅馆，或者是说我是一个租客，我是一个保姆，我只是在这个家打工，我啥也不是，我也说的不算，我手里没有一分钱，我每月用花呗，结算时，我把数字报给他，他把钱打给我，虚伪，太虚伪，没办法，有了孩子，日子就得过呀，十几年都熬下来了，不差这几年
我心里诅咒他很多次，我恨，这一家人，对于他的妈妈，我无数次在脑海里想着，我烧一壶开水，从头到脚浇到她的头上，诅咒她下辈子做个哑巴牲口，一辈子干活，挨打，却不能说话，她这辈子说了我太多了，我恨死她了，但是我很少和她吵，我就是在心里恨，恨得不得了，这个男人我也诅咒，我诅咒他们很多次，出门被车撞死，不过他们一直都安然无事，
诅咒怨念都用了，然后你发现一切还是如常，你就会开始从自身找问题，我在想，我上辈子可能是个江洋大盗，做尽了坏事，所以这辈子来受罪，活该你受罪。
其实尽管我很生气，我还是时常觉得自己不好，对于他们的要求，我还是尽量满足，我就像个怯懦的仓鼠，我怕他们，怕这里的每一个人。
就像现在，他大概有想要搬回来的意思，我什么也做不了，我只能说，你回来，我就再搬一张床过来，睡在一张床，肯定是不行，那样我完全无法入睡，
我怯懦如鼠，我上辈子欠他们一家人，我来还债。