我最希望的，是她告诉我，孩子是我们的。
可她说，才一岁。
我发了狠，知道她没钱，所以我说，我可以帮她，但条件是，我要她给我生个孩子。
天知道我有多嫉妒。
嫉妒到发狂。
她跟别的男人有了孩子，我也要。
我也要她给我生个孩子，一定要。
哪怕，她不爱我，我也要。
我太爱她，所以我太嫉妒。
她答应了。
所以，我心里欣喜若狂。
哪怕她不爱我，但只要在我身边就好，也不管时间有多长。
所以，我带她回了我们的家。
就连我也很久没有涉足的家。
我太想她，太想她。
那天起，我把她困在这房子里，日日夜夜折磨她。
把我对她所有的爱和想念，都发泄出来。
也是那天起，我才发现，原来我并不恨她。
我只是恨我自己没出息，为了她丢命失魂。
……
之后，我把她的孩子转到了国外的医院。
她孩子先天不足，也查不出原因。
肺叶眼中受损，治愈的几率很小。
但我告诉医生，钱不是问题，一定要不留余力。
我知道这个孩子对她来说有多重要。
我不想让她再难受一丁点儿。
但越是这样，我越希望我们能有自己的孩子。
一家三口，是我最想要的。
哪怕她整天用一副郁郁寡欢的表情对着我，但只要在我身边，只要我能看到她，我愿意。
可是那孩子的情况不容乐观。
我心里的预感并不好。
……
得知她怀孕那天，我被医生骂了好几句。
没有还口，因为我心里全是她肚子里的小生命。
我好开心，我要做爸爸了。
可我怕她不高兴，便没有表现太明显。
直到某天，我收到信息。
果然，她的孩子还是离开了。
我并不打算告诉她，不是自私，仅仅是怕她听到这消息之后难过。
能瞒着，就瞒着。
我第一件事便是赶回家，不知道怎么开口，便让她陪我吃饭。
从那天起，我把所有所有的爱，都加倍加倍，给她。
我们终于和睦不少。
可是，孩子还是没了。
因为那保姆。
我疯了，我守着她醒来，见到她第一件事，便是希望她不要哭。
但，她还是哭了。
她质问我，她怨我。
我曾经对自己说过，不让她哭，可我没有做到。
那是我的孩子，我也很心痛。
我动用所有人力，找到那个保姆，把她送进监狱。
至于陈佳颖，我并不想再见到她，但也没有太过为难她。
……
等她出院，我带她去了孤儿院，希望她能放松一些。
毕竟是她熟悉的地方。
这里，有我们的记忆。
可她无动于衷。
她冷漠的表情和态度，一点点让我折磨着我。
她终于知道了她孩子离世的消息，她以为是我，以为是我故意不医治。
所以怪我，怨我。
在她心里，我就是这样的人。
我不救谁都可以，但她的孩子，她的命啊，我怎么能不救？
可我不想解释。
她怎么想，由她吧。
上天已经让她重新回到我身边，我怎么能要求更多。
之后我带她去寺庙，仅仅是为了让她散散心，心里清静清静。
僧人说她儿女双全，却祸兮福所伏。
我不信这些，可她的表情特别难过。
……
后来，她再一次有了我们的孩子。
这次我特别小心在照顾，给她洗澡，给她擦身子，照顾她。
甚至，喂她吃饭。
我知道她心里有伤，我也有。
可日子要继续。
没想到的是，囡囡和陈佳颖去找她了。
周阿姨给我打电话说孩子生了的时候，我在临市。
停掉正在进行的会议，直奔车库，一路上高速闯红灯，好几次差点车祸。
终于赶到医院。
孩子平安。
她，不在了。
应该是喜欢的人，深爱她的人，把她接走了。