给娃儿换尿布，洗尿布，唱儿歌，抱抱睡，折腾了近两个小时，娃儿终于睡着了。
我躺在她旁边，看着天花板，回想婚前这个时间，我还在创作呢。突然想到怎样才能拿回落在婆家的那两箱书稿，总不能把婆家钥匙给老爸，让他开车去提回来吧？让谁回去拿都不合适。
一天没有领离婚证，我跟何忠霆仍然是夫妻，但是，“夫妻”二字，对我俩来说，只是十二画的汉字而已，没有任何意义。我跟他目前的关系，已经僵到“仇人见面，分外眼红”的地步了。
怎么能在不见面的情况下，把书稿提回来呢？想来想去，除非我亲自回去。
这个念头一出，脑海里马上闪现出哪天老爸知道我暗自联系他，气得跳脚的模样，他一定会质问我，“既然打算不跟他那种混子过了，为什么还要再联系？！斩不断理还乱！”
书稿这事谁都不能说，我自己麻利利回去，打开门，提着两个箱子就走，谁也没看见我回去过，不就行了？
就算他回家之后发现两个书稿箱子不见了，也不能把我怎么样，我的嫁妆我拿回来，不准吗？
我在脑海里演绎了多种办法，预料跟他见面后的多种结果。
万一他关起门来对我暴力怎么办？
“哼！他敢！”脑中的幻音异常愤恨地回应我的疑虑。
我在心中盘算，“先别着急，再等等看。”
“等什么等啊！书稿多在他那一天，就多一分风险！两个行李箱的把手都坏了！必须十分小心地推拉搬运。他那莽汉的架势，指不定箱子会摔成什么样呢！万一书稿散落一地，他看见了内容！天哪！跳进黄河也洗不清了！”
“再加上他那个爱添油加醋的妈，哎呦！为了争孩子的抚养权，闹到法庭上，指不定她怎么诬陷呢！”
越想越心焦，一会儿想想结婚那天的幸福，一会儿想到在我怀孕期间他背叛我的事情，一会儿想到在手术室里剖腹的痛苦时刻，一会儿想到我与他妈妈三观不合的情况，心中五味杂陈，临近中秋节，我这时候过去拿，时间不合适，再等等，再等等吧。
我反复劝自己不要心急，免得上火，影响了哺乳。
怀孕40周，不能生气，至少要哺乳到2岁，这两年不能生气，我全家人跟着我一起忍这团怒火。想想这个情形，心更堵了，我自己忍着也就罢了，看到老爸老妈也跟着我受气，心里“一万个不孝”骂自己。
为了尽快摆脱这种郁闷心情的纠缠，我试图做一些让自己快乐的事情。
由于职业习惯，当我捕捉到自己的情绪时，就会记录下来，收藏在微信号相册里，这样一来，当我创作故事的时候就会有素材。
此时此刻，我记录了这样的“关键词暗号”，打算用在我未完结的武侠的某个桥段里。
“面对男人
失望透顶
面对镜像
痛哭流涕
不能再看见男人
不能再凝视镜子
那个我
这个我
我是谁”
想起大学里的美好时光，想起我为了实现理想，冷落了那个关心我的男朋友，直到我结婚以后，回想往事的时候，才想到他，想知道他现在过得怎么样？有没有比我先完成我们共同的理想？他说过，他要当导演。我说过，我要当演员。