照镜子看着自己的模样，对着镜中人眼角处的两颗泪痣发呆，不禁幻想，难不成我是林黛玉转世么？感情路如此孤独悲苦。
哎！不想这些不开心的事情了，把感情封锁起来，塞进记忆袋里，永远不跟自己提起曾经深深暗恋过谁，一遍一遍告诉自己，小美人鱼化作泡沫儿，一去不复返了。
父母无休止的争吵，使我对婚姻生活感到万分恐惧。大学校园里，年轻情侣一对又一对，我假装看不见，步履匆匆，把所有精力都放在创作上，绝口不提感情。我是害怕呀！害怕幻想破灭。
白马王子是那样完美无瑕，我一直在等待梦中情人出现，恨不得自己剪了板寸，穿西服扎领带，变成帅帅的“男主”，告诉自己，我再也不等了，我就是“那个他”！
中性的打扮，刚毅的形象，酷酷的作风，使我在大学里赢得了许多女同学的关注。
呵！多么讽刺！我变成了我期待的男主模样！等待的时间久了，当真以为我与“白马王子”合二为一了。
由于创作的关系，我开始涉足心理学，尤其是怪诞心理学，书中提到“异装癖”。啊！读到这里，我心头一惊！再照镜子，看看自己的板寸发型，不羁的眼神，撇了下嘴，“我该留起长发当女孩了。”
稍稍打扮一下，哪怕有一丁点“女性气质”，立刻就招来各路男生的目光，我见他们啊，都是一个模样，那就是我暗恋的那个酷酷男生。
“变回女人，至少重现一丁点儿女人气质”，这个任务让我打心眼里不适应，我开始意识到自己“病的不轻”，疑惑不解，时间过去五年了，为什么对那个男生的记忆如此深刻？难道是因为他一直都是我幻想剧里的“男主”？在心中有着无可替代的地位？
在“恢复女人气质”这个想法的“催促”下，我积极地尝试，过一个正常女人该过的生活，留起长发，穿上长裙，言语温柔，姿态端庄，尤其面对异性时，不再感到恐惧。
很快，我发现了一个有趣的现象，细思极恐。
当我以“白马王子”的板寸形象出现在异性面前时，毫无恐惧感，“看吧！我也像男人一样强大，我不惧怕你。”
可是，当我以“完美女人”的形象出现在异性面前时，如坐针毡，我像一只可怜的猫咪，恨不得蜷缩着身体窝在角落里，不被任何男人发现！我无法直视着异性的眼睛说话，总是低头闪躲，只想马上消失。
读过心理学方面的自助书籍以后，我才意识到自己的这个症状根源，是父母言行举止带给我的阴影啊！这个阴影以“异装癖”的症状表现出来，我身为女儿身，却不承认自己是个“女人”，这是身份认同障碍啊！
母亲是女性，我也是女性。
父亲是男性，我是女性。
母亲在父亲面前唯唯诺诺，我也在父亲面前提心吊胆。
男性会使女性提心吊胆，一定要避而远之，才不会有提心吊胆的恐惧体验。
若想心情平和，就不要看见男人。这是一个多么痛苦的回忆呀！永久封禁，我才能有安全感。