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渐渐地，我身边旁听的人越来越多，汇集成了一个小圈子，还有师弟买了饮料给我。
我正在耐心解答，看到张骏和黄薇并肩而来，大概黄薇的笑容太刺眼，于是我也明媚地笑着，还和张骏挥挥手，轻松地打了个招呼，他却蓦然色变，狠狠盯了我一眼，快步离开。
我依旧笑得阳光明媚，愉快地回答师弟师妹们的问题，等解答完问题，我保持微笑，走进了教学楼，站在楼道窗户旁的童云珠寒着脸问：“你喜欢过张骏吗？”
我笑了笑，没说话。我一直都知道爱的反面不是恨，而是视他如普通人，我一向善于伪装。
我十分不快乐，十分痛苦，可我不能让别人知道我很痛苦。
我很庆幸心灵被一具皮囊包裹，所以，我们可以心灵归心灵、肉身归肉身地过着每一天的日子。
那段时间，我都不敢回忆，每次回忆起来，只有痛苦，每天到底干了什么，都想不起来。似乎，每天去上学时，都需要深吸一口气，感觉我不是去上学，而是去打仗。
就那么浑浑噩噩地到了期末。
期末考试的成绩公布后，我竟然仍是年级第一，我自己都不相信。林依然、杨军、沈远哲都知道，这两个月，我全部的精力都在坚强地装高兴，在学习上并没有投入多少精力。可学习大概就如开火车，只要上了轨道，一切自然而然地就会前进。
我虽然不知道我怎么拿的第一，但是，我很高兴我仍然是年级第一。年级第一的成绩能明确无误地告诉所有人，罗琦琦没有受伤害！罗琦琦压根儿不在乎张骏不喜欢她了！
这就是做雄鹰的好处，所有人都以为你是强者，受伤这种情绪不会与你共存。
高三的人已经没有权利过寒假，学校宣布只过年放假，别的时间照常上课，所以考完试后，我们仍旧上课。
寒假的时候，我没有去给高老师拜年，只写了一封贺卡，邮寄给她。因为不知道怎么面对，不知道怎么解释。
我开始数着日子盼望高考，希望快点结束这里的生活，我竟然又一次像小学的时候，只想往前逃，原来这么多年过去，我仍然是那个遇见事情只想逃避的人。
过完年，高考进入倒计时，教室后面竖起了红色的阿拉伯数字大牌子，每天老师都会亲手更换数字，提醒大家距离7月7日又少了一天。
在高考的巨大压力下，同学们都在埋头苦读，人人脸上都蒙着一层灰色，希望就在前方，可眼前的痛苦是要用肉身一日日去挨。
我开始真正接受我和张骏已经分开的事实，我变得很沉默，不再大声地和杨军打闹，也不再笑口常开。不过，在压抑的高考前，人人都变得沉默和不快乐，我的变化显得分外正常。
一日日过去，张骏好像消失了一样，我已经很久没有见到他。
上初中时，我们进出教室完全走不同的楼梯，都时常会“偶遇”，可如今我们日日走同一个楼梯上下楼，却从未碰到。今昔对比，我才明白他当日的有心，今日的无情。
夜深人静时，我常常想我究竟是怎么弄丢了他。不用等到十年后蓦然回首，我都知道自己肯定做错了很多事情，可我不知道自己到底哪里错了。
难道我不应该好好学习？难道我应该只谈恋爱，不读书？难道我不应该做一个坚强独立的女孩？难道我不该自尊自爱？难道我应该用消极颓废表达对他的重视？难道我应该痛哭流涕，割腕跳楼地去挽留他？
我的痛苦没有办法告诉任何人，我只能全部倾诉给日记。在我的日记本上充斥着各种各样的幻想，幻想着几年后，我和张骏仍能在一起。我幻想着各种各样重逢的版本，把它们写在日记本上。
我甚至用这些幻想来鼓励自己认真学习，努力改掉身上的缺点，我告诉自己只有这样，我才能在将来的某一天，足够优秀地走到他面前去，让他再次喜欢上我。
在对未来的希望中，眼前的日子不再那么绝望，我也不再那么难过。
我学得非常轻松，和被题海淹没的同学比较，我简直像另一个世界的人，每天按时睡觉，从不熬夜。
同学们觉得我很神奇，上课不听讲，几乎不做作业，可竟然能稳坐第一，连我妹妹都特想不通。我告诉她，高中三年的关键是高一和高二，所有的知识都已经在高一和高二学完，高三只是一个系统化、条理化的过程，如果在高一、高二就把所有知识都真正吃透、刻进脑海里，高三当然不用费力。
妹妹正在上高一，我说的话很有深意，可她完全没听进去。
在煎熬中，终于到了六月份。
两次模拟考试，我稳居第一。关荷在年级前二十名，张骏的成绩稳定在了年级三十名左右。
最后一次模拟考试结束后，除了高三的学生，学校已经都放假。老师讲完考卷，我们也会放假。剩下的一周时间，学校的图书馆和教室对高三学生开放，让我们自由复习，准备高考。
一周，我就翻了翻英语，其余什么都懒得碰，杨军实在看不下去，把我揪到图书馆，逼着我做了一些他勾出的习题。
我没有任何心理负担地上了考场，非常轻松地答完了所有科目。我家对门的阿姨发现我两门考试之间的中午竟然还守着电视看，直到距离考试四十多分钟，才跑着去学校，她目瞪口呆。