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姥姥晚年是个幸福的老人，家里子女孝顺，不愁吃穿。姥爷是离休的老干部待遇良好，足够两位老人安度晚年。唯一的心愿就是能看到子孙们结婚生子。眼看我转眼已三十多岁，可愁坏了姥姥，天天坐在家里伤心落泪。
姥姥过寿的那天，我带回一个定制的带着牡丹的千足银手镯，上面刻着寿比南山。手镯的里面刻着姥姥的名字和80寿辰几个字，那是我做了银饰以后，专门找厂家为姥姥定制的，姥姥爱不释手。在姥姥那个年纪的老人最喜欢银手镯，虽然不是什么值钱的首饰，但却是老人的一个念想……
我死命地盯着前方的团雾，努力让自己能看清道路，好早点回到云阳。我不知道自己在大雾的黑夜中跑了多久，那一刻我恨不能插上翅膀，甚至想过不如在高速上直接出个车祸，陪姥姥而去，也好让姥姥不再孤单，也能让自己赎回过错。
当天空出现第一抹微弱的早霞时，我终于安全到达了医院。柯楠早就焦急地等在医院的大门口。没等我停好车，就拉开车门，不安地盯着我，我知道这一路上没接他的电话一定是把他吓坏了。他盯着我，看见我满脸都是泪痕，递给我一张早就准备好的纸巾，把我从车里接下来，半扶半架着我冲进病房。
“姐，姥姥昏迷中一直在叫你。”柯楠低声安慰着我。
当我站在姥姥的病床前时，我根本不忍心看那个白发苍苍的老人，花白凌乱的头发，紧闭的双眼。20年前我就是在这里送走了爱我的父亲；20年后，又是在这个医院，眼看着姥姥的生命体征和父亲当年一样在慢慢地离去，慢慢消散，而我除了站在旁边看着，心如刀绞却什么也做不了。20年前也是这一幕，我拉着父亲的手无力回天；20年后，我拉着姥姥的手同样地回天无术！
“姥姥，我回来了。”我匍匐在床边，拉着姥姥的手，早已泣不成声。
人的生命脆弱得如同一盏微不足道的灯芯，飘摇、细微，忽然间一阵冷风就能熄灭那渴望的光亮。人总是在等到已失去时才知道亲情的可贵，总是在等到追悔莫及时才知道错过的是一生都无法弥补的大好时光……佛说人最珍贵的不是得不到和已失去，而是真正拥有，假如时光可以倒流，我愿意永远都守在姥姥身边。
“妈，你睁开眼睛看看，燕儿回来了。”母亲红了眼圈哽咽着在一边说着一边推推姥姥，试图叫醒沉睡中的老人。
心电图慢慢地成了一条直线，医生赶过来看了看情况，摇了摇头，走了出去。
“姥姥……”我终于再也压抑不住，扑通一声跪在了地上，一切都是我的错，如果没有我的事情，姥姥根本不会摔跤，是我的错，我的头磕在冰凉的地面上，如倒蒜一般发出巨大的声音，那是我心底的悲愤和怒吼，玉皇大帝也好地狱阎王也罢，如果有，一切的过错都让我独自承担吧！
我的举动把周围的人都吓了一跳，柯楠冲上前一把拉住我，“姐，你别这样，姐，你起来。”
就像樊慕桦拉不动我一样，柯楠根本拽不起跪在地上的我。任由我疯狂地不断地磕着头咚咚做响。柯楠死命地抱住我，冲着我喊：“姐姐，你不能这样，你这样让大姨怎么办？你先起来。”
我抱着柯楠，像抱住了一个救命稻草一般，泪如雨下，泣不成声，抽搐着说：
“我对不起姥姥！如果不是我，姥姥就不会这样，我对不起姥姥！”我这一生，除了烧香拜佛没有向任何人下过跪，可是这短短的几个月里，我用自尊和忏悔跪了两个人，一个是我最爱的人，一个是我最亲的人，前者是为了挽救“孩子”，后者是为了赎罪，可是就算我再磕一千个头，一万个头，逝者已去……
姥姥的灵堂布置得很热闹，因为姥姥喜欢热闹，她最喜欢看着一屋子的人围坐在一起。生前老人很少看到大家回家团聚，死后家里人却是出奇地整齐聚在了灵堂。
追悼会后就是火化。我推着姥姥来到火化炉前，姥姥的身体早已冰冷，姥姥年轻时最讲究干净，走的时候也不能马糊，我拿起包里的梳子，替姥姥梳理好花白的头发，将姥姥送上了路。
下葬的时候，大家把姥姥最喜欢的一件物品随着骨灰盒一起安葬在地下，那就是在姥姥80岁大寿，我特别定制的一个66克重的东方巨匠银镯子，愿镯子伴随着老人长眠于地下，愿逝者安息，生者安宁……
宋·唐庚《文录》引唐人诗中云：山僧不解数甲子，一叶落知天下秋。家里的长辈们没有人怪罪因为我而让姥姥故去，但是我却不能原谅自己。短短的一周时间，我失去了熠熠生辉的光环、失去了悉心培植的事业、失去了养我育我的亲人、失去了相濡以沫的恋人，他们都曾经离我那么近，近在咫尺，也许我的坚持真的错了……
也许我早该向这个世界妥协，向命运妥协，这么多年那些不被人理解的坚持，支撑着我顽强坚定地走下去，去寻找心中的那片海。或许从今以后再不会有人能理解我，但是我希望有人能尊重它。