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她咂咂嘴说道：“嗯，也行。”我们俩开始整理各自的衣服。她整理完自己的衣服之后又对着镜子检查着自己的头发，她将头发重新弄了一遍，虽然无法回到原样但是好很多了。
我们两个准备出去，她拿着项链，说道：“我先出去，你在里面把门给反锁上。就没事儿了。”我说：“嗯，我知道我知道。”
她贴着门听着外面有没有人，基本可以确定没有人了就装着一副非常有气质的样子走了出去，于是我把门反锁上了。我闻着卫生间里面我们两个人身体遗留下来的味道，着实是意犹未尽，但是也没有办法了，再这么下去我估计我和王梦琪都得吓出个好歹来。
王梦琪，我感觉我和王梦琪之间一定会有很多的故事，但是应该得是以后了。我靠在墙上面点了根烟，心想要是当初没有贪污公款的那么一档子事儿该有多好，那我就还是当着我的林大经理，吃香喝辣，钱财不愁。
那样我就可以在这里给王梦琪买个房子，养着她，然后每个星期和她相聚一次，那该是多么令人向往的生活呢？但是现在什么都没有了，最要命的是我如今都已经到了需要便卖房子的时候了，真是走投无路入地无门。
想到这里，我叹了口气。我打开微信进入了王梦琪的朋友圈，一张张美丽的自拍映入我的眼帘，这是一个生活非常丰富多彩的女人，而且还有很多的文字，但是那些文字大多没有营养只是一些幼稚的心灵鸡汤罢了。
在朋友圈里面最后的几张照片中我看到了一张熟悉的面孔，那张面孔我如果不看恐怕早就已经忘了，事实上那张面孔我到现在都已经记忆模糊，都不知道那个女孩子叫什么名字。
但是，在照片的最后王梦琪写了一句话：这是我十八岁的时候的样子，亲们喜欢吗？
我心中一惊！原来这个王梦琪竟然就是我当年我的初恋关月的闺蜜——王梦琪！我真是死也想不到，这个王梦琪就是让我痛恨多年的王梦琪！
如果不是那张照片我想王梦琪就随着时间的淡去被我逐渐地忘记了，但是这张照片完全勾起了曾经的记忆。当年我中学辍学，因为家里面太穷，于是就去了一个机关单位上班，当时我还挺高兴的。
虽然每个月赚的钱都不多，但是好在我可以有一些钱花了，当时我很满足。我用工资买化妆品，每个星期去美发店做头发，至于把自己弄得如此非主流干嘛呢？我忘记了，大概就是想要讨女孩子喜欢吧。
因为事实上，到那时候为止我也不只不过是一个穷屌丝而已。别说我没有一个异性朋友了，我就连女孩子的状态是什么样子都不知道。
但是当时我就发现结果不是我想象的那样子，尽管我已经打扮得自认为已经很帅了但是还是没有什么女孩子和我谈恋爱。当时我还是挺灰心的，但是我还是依旧把自己的外貌搞得不男不女的，那天我就去上网。
打游戏打得真在兴头上面的时候有两个女孩子走了进来。这里两个女孩子我觉得长得还算不错，但是人家好像也没有怎么注意我，我更是灰心，于是我就只能更加投入地打游戏。这时候，这两个女孩子走了出去，我猜应该是进来找朋友的吧。
过了一会儿体型完美的那个女孩子走了进来，我也没注意我一直在打游戏。她坐在我的椅子上面，我看了看她，觉得这就是那种特别张扬的女孩子，她们这样的人随便坐在人家的椅子上面也并没有什么可稀奇的。
过了一会儿她说：“小哥，你敢把你的手机号给我吗？”
我当时一愣，想了两个她要我手机号码的理由。第一个，她应该是要揍我，至于为何要揍我完全是有可能看我不顺眼。
但是这个理由瞬间就在我的脑海里面被另外的一个理由给覆盖了。第二个，她看上我了，要和我处对象。
我说：“138……”她记下来之后就走了。
怎么就这么走了？我觉得应该是和我聊天才对啊，但是也没有，就这么走了。之后包间里面的其他人都看着我，尤其是一对情侣看着我都看大了眼睛。那天我的心小鹿乱撞，我知道这对于一个男人很没有出息，但是我身为一个穷屌丝，连个异性朋友都没有。
竟然有女孩子主动向我要手机号码，我简直太惊喜了。当晚我就接到了一个女孩子的电话，但是不是那个向我要手机号码的，而是一个陌生的女孩子。
我说：“你好，请问你是？”
她说：“出来玩啊。”
我说：“什么？”
她说：“上午的时候我朋友管你要了电话，是我让她管你要的，是我想要认识你。”关掉电话之后我大声叫了出来，当时我觉得作为一个穷屌丝的生活终于到头了，以后我也是有对象的人了。
但是当时我怎么也不会想到，那人和我处对象仅仅是因为那天她看我挺帅的，而且最重要的是那时候她的男朋友去了别的城市，她寂寞无比，刚好就遇到了我，所以就和我处对象了。
回忆到此为止，我吸着烟，这其实是一段非常悲伤的回忆，我不敢再继续回忆下去，因为我害怕我情绪过于激动而过去掐死那个王梦琪。我的心就像掉进了一望无际的冰冷江水中，无法上岸。
还是说说这段恋情的结果吧，其实我也不知道这算不算结果。当年王梦琪对我说：“你和我们都不是一路人，我们是特别能疯能玩的人，但是你不是，所以你以后还是不要跟着我们了，好吧，就这样吧。”
当时关月就站在我身旁，我能感受到她的不舍，但是她的不舍还不是别人强加给她的，只是她还是眷恋着自己本身的日子，她根本就不会和我一起过我自己的日子。
在很长时间之后，我再也没有见过这两个女孩儿，她们两个仿佛就这样从我的世界里面消失了。这段悲伤的感觉我走出来用了……好像就用了三天，是的，就仅仅只有三天而已。
那时候正是东北最大的一场雪到来的时候，我悲伤难以，但是走在飘荡着大雪的夜空当中我仿佛也没有多少悲伤的感觉。
更多的只是有些对这段感情的不舍而已，这种不舍还不是对这个人。此刻我靠在墙边差一点就热泪盈眶了，那是我的初恋，至少对于我自己来说是如此。而当年伤我伤得最深的那个人刚刚才和我进行过那种事情。
我抽了口烟，走出卫生间。回到座位上面的时候张晓蕊已经睡醒许久，她问道：“你干嘛去了？”
我说：“去了躺卫生间。”她说：“佳明哥哥，我冷。”我的张晓蕊，美丽无比，她非常爱我。而我的思绪完全沉浸在当年的悲伤里面，无法自拔。
我拿出微信，给王梦琪打过去了一行字：你真的叫王梦琪？她回复过来一句话：对啊，怎么了？我回复：你不会记不得我是谁了吧。她回复：……我想在岁月的流逝中她早已忘了我，我可能在她们二人的记忆里就像是一个不起眼的羽毛一般随着风烟消云散了，那令我最最深刻的记忆中，在岁月中我匍匐前进，不断回首过往，满脸泪痕。
火车窗外此时已经可以看到夜色逐渐淡去，此时天色已经变得有些许蔚蓝。我悲伤地问张晓蕊：“现在几点了？”
她说：“现在都已经三点半了。”我说：“哦。”她说：“佳明哥哥，你不睡会儿吗？”我说：“不睡了，八点多钟咱们就能到终点了。”
我掏出手机，播放了一首歌。这首歌是陶喆的《爱很简单》，这首歌的歌词我并没有仔细听，只是觉得这样的旋律很符合我此刻的心境。
也正如歌词里面所说，忘了是怎么开始，已深深爱上你……我不自觉地跟着旋律哼了起来，忘了是怎么开始，我确实已经忘记了这一切都是怎么开始的。
这些年，有多少从陌生到熟悉，从幼稚到成熟，从少女变成真正的女人。又有多少事情无法重来，有多少次努力得不到偿还。
十年之前，我不认识你，十年之后，我依旧不认识你。我在火车里面睡得迷迷糊糊的，醒来的时候天色已将大亮，我跌跌撞撞地穿过人群去火车过道抽烟。不知道从什么时候开始我变得越来越沉默，对于很多事情都提不起兴趣。