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为了避免跟老妈讨论这些问题，袁长文辞职之后，并没有伸张独自隐瞒下来。等再次找到工作的时候，发现自己也没有什么想跟老妈讲的。
所以，脑中的那么多对话，也只是存在于脑中。
真尼玛受够了！
这是我吗？
为什么以前自己会如此认同这些事情，好像从来都看不见这里面的问题一样。
每次情绪的拉扯，要么自己要么别人都会来安慰，仿佛第一重要的事情就是摆脱负面情绪。
如果当时问问自己，为什么会有这种情绪？
得到的答案肯定是对方怎么怎么错，对方哪里哪里做得不好，事情有如何如何。
继续追问，为什么对方错了？
一切都是自我编织的定义，早一点看到，也许会背负少一些定义。
袁长文摇摇头，区别不大，沙漠上十万栋建筑和九万栋建筑，有多少区别？
“嘿，哥们，你是不是因为想钱想疯的呀？”
“哈哈哈哈！”
对面牢房询问，然后起哄，接着大笑不止。
袁长文看着他们，竟然没有生气，只是不明白他们在笑什么。
“喂，傻了吧？想想你的钱，钱！你要没钱啦！以后就是穷光蛋啦！”
袁长文怒了，刚想骂回去，却又瞬间制止住自己的行为。
是因为他们触碰到我的“自我”，所以我才想要维护想要谩骂？
如果真是这样，那么“自我”的求生，已经变成了自己的本能。
触摸到滚烫的东西，手指会下意识往回缩。有东西飞向眼睛，会下意识眨眼。
“自我”的求生，已经能够跟这些真正的本能，相提并论。
天啊！
“自我”根本不是我，却比我还能更好操控身体和思维。
一切反抗都是“自我”的维护，“我是一个怎样的人”，每一个自我定义对于“自我”而言，都是重要的组成部分。
因为“自我”就是一对自我定义构成的，所以它必须维护每一个自我定义，还要疯狂的添加各种自我定义。
这样，它才能很好很完美的存活。
这跟病毒有什么区别？
不管如何矢口否认，如何进行辩解，讲社会现实讲成功讲人际关系，随便怎么讲。
有一点根本逃脱不了，就是“自我”不是我，那不过是背景上的添加物而已。
这二十多年来，它牢牢占据了我，让我认同它，让我误以为它是我自己。
如果不是受够了情绪的拉扯，想来我也不会看到这一点。
袁长文突然觉得好笑，这二十多年，自己有真正的活过么？
有。
还是有很多美好的事物，比如草地上追逐，小时候的一顿大餐，恋爱时的甜蜜等等，太多太多。
可惜，这些同样要被斩杀。
袁长文已经看透这片沙漠，没有什么是真实的，负面和正面都需要被斩杀。
“你没钱了！反正你要住院，还不如把钱给我们！”
“哈哈哈哈！”
“老婆也可以帮你照顾的！”
袁长文心跳开始加速，一团一团的怒火在心中燃烧。
这些怒火分为两部分，一个是听到这些言语产生的愤怒，另一个是因为这些愤怒而产生对“自我”的愤怒。
如果自己不知道什么自我编织的定义，是不是这个时候就已经跟人吵起来。
几句话就可以勾起怒火，我就是这么被牵着走！
金钱，还是金钱。
还有老婆，怎么可以容忍别人照顾？！
为什么不能容忍？
这句话如同冰桶挑战，瞬间浇熄所有怒火。
对啊，为什么不能容忍？
别掀桌子，别拍屁股走人，别不屑一顾，有本事就说出来！
为什么不能容忍？