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似乎自己付出了心血，就必须成功一样。而且，不会允许任何人诋毁自己的心血，就算是自己，在想着自己的心血化为乌有的时候，都会充满难受恐惧的情绪。
就是因为害怕生活，才会有心血这种说法。如果不害怕生活，为什么会紧紧抓住一个东西不放手？为什么要强加那么多热血励志的话语在其中？又有谁会给拉屎撰写一系列热血励志的话语？
没有什么不可以发生，如果有，那么这就是我脑子里的扭曲。是“我认为”这些不能发生，是“我认为”这些发生了不好，是我在恐惧这些事情。而恐惧的来源，则是脑子里的各种认知、记忆以及知识储备。
所以，相信脑子里的扭曲还不如相信一坨狗屎。
袁长文在湖水深处，冰凉的湖水渐渐腐蚀着肌肤，那股冰凉缓缓渗入心脏。似乎每一次心脏的跳动，每一次血液的挤压，都带着丝丝凉气。
自己变成怪物了吗？
可以想象，自己若是跟曾经的朋友这样聊天，对方如何接话？而对方高谈阔论的东西，自己可以轻易反驳，对方在意的话语对方相信的信仰，自己都可以捏得粉碎。
而在对方眼里，自己如同一个怪物，一个不会聊天没有情商的怪物。只会走极端，只会穿牛角尖，除了打击人没有其他任何的用处。
如果有人问我怎么办，我能怎样回答？只有回答，我不知道。
这算什么？将人的信仰打得粉碎，然后当对方来寻求所谓的安全之处时，我却只能回答不知道。也许，对方没有打我，是因为他们的涵养不错教养很好。
但是，在我眼里，这些涵养教养之类的，都是人为的扭曲，并不是什么值得炫耀的事情。相反，应该感受到浓浓的悲哀才对。明明不是自己的东西，明明是强行扭曲的东西，为什么要紧紧抓住不放呢？
你看，这样的话，对方还能说什么呢？除了远离我这个怪物，还能怎样呢？
没错，我可以假装不去反驳对方的话语，我可以假装点头甚至附和几句毫无根据的肯定句。所有的看法和见解，都是偏见都是局限都是片面。我又能忍受多久呢？
总会有那么一个时刻，再也无法忍受这些虚假。然后丢弃所谓的朋友，丢弃所谓的感情需要经营，丢弃所谓的各种攀谈。
当然，这依旧是我的猜测，毕竟我还没有完成。那么很有可能，自己跟大家聊天之后，发现自己并不是那么讨厌虚假。说不定，我还会炫耀自己的斩杀，然后将其当作另一个角色属性。
从而，在不知不觉中被拉回去。以为自己朝着真实前进，事实上，只不过是恐惧那个妖娆女子手下的一条爬虫而已。
因为害怕生活，所以才总是想要生活按照自己的预想发展，而且这仅仅是“我认为”的好，仅仅是“我认为”这样可以让自己充满底气。
脑子里的扭曲太过去狭隘，通过这些来进行判断，怎么可能有一个好的结果？更何况，想要好的结果本身就是一种害怕。