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袁长文觉得难以置信，什么时候自己希望别人不要相信自己。想想曾经的所作所为，很大程度上都是在让别人相信自己，“来吧，我说的没错，相信我”之类的。
仿佛，自己的地位是由别人决定的，自己的知识真实与否也是由别人决定的。似乎别人如果不相信自己，那么自己就没法继续当老师一样。
这算什么？评选最佳信任奖么？
没有人愿意相信这种真实，也是一件非常理所当然的事情。如果仅凭我这些文字，就可以让人开始思考我是谁之类的问题，那么整场梦境就太过于孱弱。
当初《道德经》的读者以及跟随佛陀的众多弟子，早就成为众多触碰真实的存在。那么帝国也不会依旧恐惧盛行，整个人类文明在这方面毫无进展。
几千年来，人类依旧是一个粗鲁的小孩子，依旧在害怕生活，依旧没有让生命开始。
我又在干什么？最近总是吐槽，而且总是朝着整个人类开炮。怎么回事？难道自己已经站在人类的对立面？我超越了自己的物种？
好吧，也许是坠入悬崖，从此跟不上自己的物种。那些话语，哪一个不是自以为是的认为，无论对什么的点评，都仅仅“在我有限的知识和认知里，我认为……”的句式。
真的很难承受这种聊天，在干什么？肯定角色？肯定脑子里的扭曲？
我才不要脑子里的扭曲呢！丢弃还来不及，斩杀还来不及，我不要再继续从各方面肯定其真实性。不是我不想聊天，而是发现没什么好聊的。就算自己下意识讲出一些扭曲的话语，也会在同时感到不舒服。
自己说着说着都不愿意继续说下去，因为完全是脑子里的扭曲，这些都是想当然的猜测罢了。而我却将这些猜测当作真实讲出来，这难道还不让人恶心吗？
讲着讲着，仿佛就能轻易觉察到这些仅仅是扭曲，然后整个人的情绪骤然下降。别人还兴致勃勃的问，“然后呢？”
我还能说什么？只有勉强继续说，或者随意打发这段对话。
也许，现在的我还会相信脑子里的扭曲，比如什么大家都是同学，或者什么大家都是邻居之类的屁话。但每次聊天我都能发现自己的不舒服，那么这种不舒服会持续多久才能爆发呢？
或者说，有爆发的那一天么？
我不知道，就像我根本不知道自己能否斩杀结束。但这些都不是停下来的理由，斩杀虚假跟触碰真实之间，并无太大的因果关系。
我要斩杀虚假，那么其结果其未来，我不知道也不想知道。因为任何对于未来的猜测，都是脑子里的扭曲在工作。而脑子里的扭曲，就是自己必须斩杀的玩意。
没有人可以在看到脑子里的扭曲之后，还能继续承受脑子里的扭曲。
至少我做不到。
所以，请继续前进吧。