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那个认为行尸走肉是浪费生命的那个部分，已经被我斩杀了。
无所事事却又毫无恐惧，自己也许会变成这样。
不过，此刻斩杀依旧要继续。
恐惧还在，虚假还在，那些人和事依旧在脑子里嚣张。我不明白曾经的自己是如何忍受过来的，自己的脑子都不是自己的，竟然还觉得不错？
困惑的是，不管怎样，脑子终究都是自己的。不管内容是什么，不管是怎样出现的内容，也许被扭曲也许被强迫，终究也是自己的脑子。
站在最高处，当然没有斩杀的必要。画面元素终究只是画面元素，那份觉察一直都在那里，好好的。
我还想要解释斩杀的原理，还想让整件事情变得合理，仿佛斩杀真的可以通往真实。
太多的事情可以让我分心，我是谁这个问题，比什么都来得深奥。
不知道我是谁，却一往无前的奋斗和努力，应该表扬还是悲哀呐？
想起那名诗人，据说惠特曼就是因为这样不知所谓，才用诗歌来作为自己斩杀的载体。又或者，只是用一些不知道的语言来描述自己的状况。
我真的已经准备好死亡，这是连恶魔都难以接受的死亡，任何一个角色的存在都是为了避开真实。
至少我是如此。
想想死亡，似乎我一直都不了解。而那份幸运，就是自己体验过几次直面死亡的恐惧。
没有什么惊心动魄，就是简简单单的躺在床上，然后想着自己死亡想着没有这份思维，想着没有人谈论自己想着自己也没法继续讨论别人，那股漆黑的吞噬让人窒息。
老妈在这里，伟大的存在。不仅仅是因为养育我的伟大，微微挡风遮雨的伟大，还有阻碍我斩杀的伟大。
牢牢伫立在我脑子里，一动不动，随便怎样的斩杀似乎都没法完全根除。强壮的臂弯，曾经抱过我夜晚奔跑去诊所，也阻挡我一刀一刀的斩杀。
任何想要将斩杀合理化的行为，只是自欺欺人。说什么斩杀会通往真实，说什么脑子不是自己的，说什么虚假，都是扯淡。
只有一个理由，根本不能说服任何人的理由。
仅仅是我愿意罢了。
理智已经分析非常清楚，所谓的母爱只是一种交易，所谓的孝顺同样只是一种交易。
但浓烈的情绪根本不承认，却又说不出为什么不承认，反正就是拉扯我不允许我斩杀。
这些玩意不断拉扯我，不让我思考，只是随着情绪的浪潮前进。那不是自己的选择，仅仅是被强迫的结果。
尽管恐惧可以变装，让这一切换了个形式，但也无法改变这些玩意正在掌控我。脑子里的声音从来不会安静，既然你敢吵，那么就要做好被我弄死的准备。
我的死亡不可避免，不是在什么将来，就是此刻。
让我活着的时候死去，让我彻底死去。
袁长文这个角色，只会残留躯体。而里面的玩意，统统都将死去。
我就是这样准备的，随时准备爆炸随时准备消散。尽管很吓人，尽管自己会下意识抓住角色，不过为时不久了。
来吧，不管是什么都来吧。