我已经不太记得之前的斩杀，那些走过的道路似乎变得飘渺。
必须要回头去看看那些文字，才知道自己究竟斩杀了些什么。
不过，也没有必要回头，只会让自己发现，这么多章过去了，依旧还在这里。
那道难以跨越的鸿沟，似乎根本就不可能跨越过去。
但吞噬感又在告诉我，总有一天角色会死亡，也必然走到传说中的存在。
事实上，所谓的传说中的存在，跟此刻的我并没有任何区别。
大家都是虚假，都是角色，都仅仅是画面元素的呈现而已。
站在角色背后的，大家都一样，都是那份觉察，是无限的真实。
所以，有什么区别呢？
角色知晓真实就了不起么？
我还知道很多东西，然后传说中的存在不见得知晓。
这些都不会伤害真实分毫，也不会影响真实分毫。
角色的对比根本无足轻重，角色的属性只是属性而已，哪一个都是扯淡。
爆炸似乎并不会如期而至，因为我根本不知道所谓的日期。
唯一能做的，也许就是继续斩杀。
脑子里的扭曲无穷无尽，我根本不知道还会出现什么。
总是想要继续思考什么，这是什么坏习惯，永不停歇的思考？
破碎吧，妻儿应该离开，彻底消失在我脑子里。
我没有任何理由继续抓住妻儿，不管我们拥有多少美好和甜蜜，不真实就是不真实。
那种牢牢抓住的船锚，那种认为不能发生某件事情的抓住，必须被斩断。
我没有必要去妻儿负责，也没有必要伤害妻儿，这一切都是无关的。
不是善良，也不是邪恶，而是跳出二元对立。
可以善良，可以邪恶，没有什么束缚，也没有什么规则。
让妻儿走吧，放手吧。
看起来，似乎妻儿要走，而我不愿意放手。
没错，就是这样，恐惧让我牢牢抓住妻儿，不敢任由事情的发生。
就像对锁门这种小事一样，内心紧抓着，不敢放下不敢允许家里被盗。
这种浓烈的情绪保护，必须被砍断。
这一切都不是我在控制，把自己交出去，然后随波逐流。
也许，没法成就所谓的人生巅峰。
但是，人生巅峰这个梦想，本身就是脑子里的扭曲创造出来的，依旧只是恐惧的变装表演。
这并不是什么遗憾，仿佛舍弃追求人生巅峰是一种无奈的举措。
当处于那份轻松自然的状态时，太多好玩的有意思的东西等着我。
真的就是怦然心动，不会再去想要追求人生巅峰，拿来干什么？
只有充满恐惧的角色，才会找到无数理由去憧憬人生巅峰。
妻儿必须离开，老妈也必须离开，所有的人和事都要离开我脑子。
我不想继续思考，不想再为了角色而操心。
关键在于，脑子里的扭曲只会让这一切变得更加糟糕。
偏见就不要冒充全知，既然不是全知，那么所谓的因果关系就是扯淡。
根本不需要讨论什么真实，思考本身就是一种荒谬的行为。
用脑子里的扭曲来分析权衡，究竟分析了什么权衡了什么？
在卑微的知识之中分析权衡，就连恐惧都是那么没有创意，想想真是可悲。