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我本想带着这个秘密，一直到我死去，让它一直陪同我到坟墓里。可是我已经带着罪恶活了一辈子，我不想再继续带着这种罪恶感到另一个世界里去。所以，我选择在临死之前，把我的罪恶公开。
年轻时候的我不是一个合格的母亲，即便终我一生，我都没有扮演好这个角色。还记得当初我在家里看到小小的你在镜子前试穿我的衣服吗？你穿着我的衣服，穿着我的高跟鞋，戴着我的首饰，那样的漂亮，我本该为自己拥有这样一个漂亮的女儿而心生欢喜，可是那一刻，我的心里没有喜悦，而是充满了嫉妒。我知道身为一个母亲，我不该有这样的想法，可是的的确确，在那一刻我产生了这样的想法。那时候的我，心中没有母亲的意识，我没有把你当成我的女儿，而是把你当成了我的对手。就好像当年我和女伴在学校读书的时候，总会为对方有一条漂亮裙子而眼红一样。
你长得那样像我，你穿着我的衣服，穿着我的鞋子，在那一刻，我仿佛从你身上看到了我，你忽然让我的心里害怕起来，我用一种可怕的手段取代了乔慕君的前妻，我忽然恨害怕有一天你也会用同样的手段取代我。虽然我知道这是作为一个母亲不应该有的想法，但是我的内心是那样恐惧，没有一点安全感。
年轻时候的我真得很害怕失去这好不容易得到的一切，所以在和乔慕君结婚的时候，我选择了把你一个人留到农村。如你所说，我是一个自私的人，正如同当时，我为了让乔慕君的妻子永远离开他，选择那样一种毒辣的手段一样。在我看似美丽的表面下，深藏着的是一颗恐惧不安的心。
乔慕君从未看到这些，我用面具掩藏了真实的我。他所看到的，只是一个有着漂亮外表的、温柔体贴的我，可是那并不是真正的我。
乔慕君的确很爱我——我不知道这种爱是他发自内心，还是仅仅因为我是他的妻子这一事实。婚后我们的日子过得多么幸福，多么让人羡慕啊。可是那只是表面而已，有谁能看到表面下的真相呢？
我在这种看似幸福的生活中过得很开心。可是我内心真正的痛苦又有谁知道呢？他的身上一直都保存着他前妻留下的东西，他的书柜里保留着他们曾经相恋时留下的照片和书信，他的床头柜里保留着他买给他儿子的玩具。
曾经我以为我可以完全得到他，但是我错了，我只不过是拥有了“妻子”这个名分。在他内心始终有一个地方，是属于他的妻子和他的儿子的，无论我多么努力，我都无法走进那个角落里，我永远替代不了他的妻子给他留下的那些回忆。
他曾经背着我不止一次地寻找他妻子和孩子的下落，我虽然表面上装作不知道，心里却感到无比的痛苦。
这让我的内心多么挫败！然而我只能把这种痛苦深深埋藏在心底，脸上带着微笑，尽管我知道我深爱着的男人心中，始终还爱着另一个女人。
如果你没有试过真正去爱一个人，你就不会明白这种痛。这种痛苦对我的折磨是致命的，尤其是对于那样一个缺乏安全感却又争强好胜的我来说。
在无数个夜里，我都梦到那个女人的脸，还有那个孩子的哭声，我不敢一个人走夜路，不敢一个人呆在空荡荡的房间里。我内心饱受着这种痛苦的煎熬。好在还有乔蕊，还有子玉，他们两个很懂事，让我心中多少有点安慰。
生活就在这样表面的一片平静中进行着。毕竟是一个母亲，我心里还是牵挂着你。我知道自己把你一个人丢在农村是一个非常错误的做法，所以我决定把你接过来，我想要弥补我的过失。