我是个纯粹的悲观主义者。厌恶尘世、生活低调、时刻被寂寞追杀。
常常在夜里，一个人躺在床上。我可以听见自己的血液在血管里那静静地流淌，甚至有冲动让它流出体外。奔向——
奔向哪里呢？我常常很迷惑。
因了这迷惑，所以就更加好奇。
我发觉自己越来越需要更好的自制力了。否则，我一定会拿起锋利的刀子——我从来都不否认自己的自毁倾向。
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关于我的职业，我只能说，它对我仅仅只是一份职业而已。
所谓白衣天使形象、所谓救死扶伤精神，对我来说没有任何的意义。我只是走上了一条俗世帮我选择的道路，被肆意涂抹成达尔文生存哲学的注脚，注定了在沉沦与挣扎的边缘游走，不会有救赎——仅此而已！
对于南丁格尔，我仅佩服她的傻气，谈不上被她感召。我工作的地方，是一所驻军医院。而我，是其中的一名合格的合同制护士——最起码，表面上看来是这样没错。
我的工作性质很简单：挤出一抹叫微笑的东西、机械性的运作、与一帮因疾病而丧失了隐私的病人打着交道。
死亡。病痛。眼泪。悲伤。
一片灰蒙蒙。但是。这团灰，灰不过我苍灰的心。
是谁说，我还可以期待改变？
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她的笑容里只有礼貌的成份。
她的眼神疏离而冷漠。
但是，我很高兴她是我的管床护士。因为，她实在是很美。
人的众多劣性根中，好色这一点，一直被排在前几位。这个，我一向勇于承认。
只是。男人分三种：色仙——对美好的女性纯为欣赏，不妄动贪念。色人——偶动贪念，但基本上可以控制自己，做到风流而不下流。色鬼——色中饿鬼，与色狼同解。
男人本性为鬼，进化为人，修炼成仙。
鬼性摧花，人性甘为花下死，而仙性则是大境界，润花无声，怜香惜玉。
只是，我认为我是色仙级的。嘿嘿！我是一名军人。中尉军衔。
始从军事院校毕业了一年，正准备大展拳脚的时候，这该死的腿疾找上了我。
身为一名军人，理应果敢而坚毅。我也确实想用意志战胜病痛。
但——
我坚持了大半年，最终倒在了训练场上。
那是一个灰色的早晨。
星期五。基本上，我是一名无神论者。对于某一数字，谈不上偏爱。当然，也谈不上恐慌。
黑色星期五的说法。我认为，一笑置之就好。
更何况。就在那日，星期五，我遇上了她。
当上帝关闭了一扇窗，我不得不离开心爱的工作岗位。我没有在窗前哭泣，只是走到另一扇窗前，并且打开。
打开后。我看到了又一处风景。她——一位如此养眼的女孩子。看来中国人向来信奉的塞翁失马，不是没有道理的。
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我讨厌星期五。
自从双休日的实行，星期五对于很多人意味着太多的期待、太多的希望、太多的安排。
但是。有些人、有些工作应该是例外的。比如说，护士。比如说，我。
护士的值班制是分早中晚、大小夜的。对于我们，星期的概念相对淡薄，休息一般在大夜班的次日。
我讨厌星期五，倒也不是因为对这种例外引起的一种不平衡心理。更不是因为无法期待与希望。而是，我曾经历了太多的失望与痛楚。
我生命中太多的不幸，都该死地恰巧地发生在这个鬼日子。
星期五。对我来说，是一片灰暗的疼痛。有暗红色的血肉，飞扬在灰色的平静中。有位专栏作家曾说过，护士是个最无痛感的群体。
他不知道的是：无痛感是因为痛得太多。
我的心因疼痛而结上了厚厚的一层茧，这茧捍卫着我所有的脆弱。在无法避免的又一个星期五。
每日例行的早交接班。
护士长说，13床，宴，就交给你了。熟悉病人的病情，交给我一份完整的护理计划。
我应了一声，乖巧十分。
就这样。他被分配给了我。也或是说，命运之神把他送到了我的眼前。
当时，我不认为这对我是种幸运。一切的发生毫无征兆，极其简单。
我与他的谈话像是一场早就对好了台词的戏。命运这位导演，也许是睿智的。
“姓名？”
“勾展。”
“年龄？”
“24岁。”
“既往史？”
“……”
一问一答的填写好资料。一切都在我的掌控之中。最后，我扯出面具谱中应该叫做笑容的那种表情。天生酥软的声音让我更容易扮演好一位温柔而有爱心的护士小姐的角色。
耐心地吩咐好他基本的注意事项，我转身向门口走去。
这时，他的声音从背后传来：
“学会让自己快乐好吗？”
似喃喃自语，他的声线低沉醇厚，语调真诚而饱含类似痛惜的成份。
我僵直了脊背。
这多事的家伙透视着我的本质。
我讨厌被别人透视，尤其是被一个试图触到我骨头的人。
射线照多了，对身体没有好处的。
更何况，大家不熟。然而，暂时我无法摆脱他，他是我的病人。
更糟糕的是：他的隔壁床12床，那位倔强的老革命，生命进入了倒计时。我必须在当班时，一步不离地守着这位固执的老人家。而既然这位老人家死都不愿意住进高干病房，享受任何的特殊待遇。那么，我每天都要有八个小时守在这间住了三位病人的病房。
无法避免的见到他，无法避免的糟糕。老人家对于生老病死已然看淡。他的精神时好时差，精神好的时候，他会兴致勃勃、不厌其烦地向我们讲述他经历过的大大小小的战役：热血与泥土的混搀、爱与恨的交缠。差时，他因呼吸困难不得不持续高流量给氧，测生命体征的仪器，不敢一时或停。英雄与美人一样，最怕面对的是迟暮时的孤独！
我是个对生死看得极淡漠的女子。对自己的生命都谈不上珍惜了，更何况是他人？
可不知道为什么，我会希望这位老人能够活得久一些。哪怕，会变得更啰嗦。
也许。是他身上盛放着柔靡颓败的死亡气息，像极了我的老祖父。那位死于一个星期五的夜晚，至死仍不舍地暖着我苍白冰冷的双手的老人。他知道我所有的恐惧。我是个极怕冷的女子。
但。今天我打开了病室的窗。雨在外面坏坏地下着。室内，空气中弥漫着郁闷而压抑的味道。我知道，这是死亡将至的味道。于是，我打开了窗。
勾展这家伙正悠闲的等待着检查结果。他似乎完全把这次住院当成了度假，并且不停地用健康的那条腿跳来跳去的。烦死人的同时，他还美其名曰：强身健体。不过，他还真的是个挺热心的人，一只腿也能蹦跳着帮助病友。