老实人以道德感和主观好感作为自己行为的准则，鄙视人际交往过程中的利益动机和利益行为，凡是与自己的道德观念和主管好恶不同的人，一概不予交往。许多老实人还以清高脱俗自居，自以为有道德品质上的优越感，这更增强了其以主观好恶取人的行为模式。
人生中能有几个知心的朋友，即使不多也是常事，但这绝对不是生活的全部。人活着需要各种各样的朋友，不同的朋友可以满足人们不同层次、不同方面的需求，我们固然需要品行相投的友人，但同样也需要事业上的伙伴、利益上的合作者，没有这些人的帮忙，我们的认识同样是不完美的。以主观的好恶来判断一个人，则天下就没有什么人可以交往了。
所以，以合不合得来作为人际交往的唯一标准实在是一种偏误，正确的做法是：既要交合得来的朋友，也要能交合不来的朋友。
人类社会是一个人们因相互需要而结成的共同体，因此，人与人之间互有利益上的需求是再正常不过的事情了。通过互利互惠、互通有无、取长补短、相互合作式的人际交往，我们可以办成一个人通常难以办成的事，不断地壮大自己的实力，从而为自己远大人生目标的实现奠定坚实的基础。
有些老实人也明白通过哪些交往能给自己带来哪些利益，但是他们就是做不到。与“合不来”的人交往，他们会感到心理负担很重，情感上受不了，又不能得体地掩饰和控制自己心中的这种不适感，结果使自己活得很累，很受压抑，远不如独来独往那般轻松自在，而跟他在一起的人也会感到很尴尬。
老实人最典型的一种心理就是“跟你‘合不来’，还要敷衍你，真是受不了。”这与老实人的道德感过强有关系，道德感过强的人容易用道德教条武断地把人分成黑白好坏两种对立的类别，缺乏必要的容忍度，个性倔强突出，甚至偏激。也正是基于此，老实人不容易当上领导，不容易团结一大批人才做成大事业。
以能否合得来作为交友的唯一标准，危害是显而易见的。最重要的一个后果就是，你融不到别人的利益圈子里去，因此，困难时也不会有人站出来维护你的利益。有的时候，即使你甘于清贫、淡泊名利，一心做隐士，独善其身也是做不到的，因为你的自我防卫能力相当的差，只要你惹得别人不高兴，麻烦就会自动找上门来。
所以老实人为了开阔视野，增强生存能力，就必须放下架子，广交朋友。
老实人不善向人求助
只要求你想要的——协助、加薪、原谅、点子、机会、休息或任何事——就能得到惊人的成果。不但只要开口就能得到你想要的，而且你所要求的对象通常还会感谢你先采取主动。
如果要求我们想要的事情是如此有用而且重要，那么老实人为何很少这么做？答案再一次是因为害怕。老实人担心后果。老实人害怕遭到拒绝，或是得到负面的答复。老实人认为自己不值得别人的协助。为了无数的理由，老实人让过去的负面经验或自己制造出来的恐惧，阻碍了目前的机会。
小C领悟到他最大的资产之一，就是自己乐于助人的意愿。有好几百次，他回电话给完全陌生的人，或是写信回应他们的问题。对朋友和家人，他的助人意愿就更高了。只要有空，有道理，他都会赶去救援。他明白助人、提供协助、给别人一点恩惠，感觉到有人需要他，是人类深刻而重要的需求，被需要的感觉很美妙。
我们明白，其他人也有同感。尽管我们的恐惧和顾忌是相反的，假设别人并不乐于助人，其实是相当自大而自以为是的。我究竟在想什么。向别人要求某个东西，不论大小，关键在于真诚相信他人的内心深处，也乐于助人。你提出要求时，必须假设你所求助的对象就跟你一样——他或她内心也渴望帮助别人。
这个关于他人的好意的简单见解，剧烈地加快了人们迈向成功之路。它表示我们不再事必躬亲。我们不必独自发展我们所有的想法和计划。许多人都很乐意提供他们的专长、协助及建议。今天，当有人要求某个人坐下来跟他分享一个想法时，它通常可以激发出更多点子，回过来又帮了他们。循环的东西往往会去而后返。那些愿意帮助别人的人总是会在其他地方得到回报。